Uniformen:

Ich war kürzlich in einem Museum der Heeresgeschichte, und hierbei fielen mir, wohl zum ersten Mal in meinem Leben, Uniformen deutlich auf. Ich war beeindruckt davon, in welchem Ausmaß in vergangenen Jahrhunderten dem Schönheitssinn Raum gegeben wurde, eben manche Uniformen überdeutlich mitzugestalten. Noch etwas Grässlicheres als manches Kriegsgeschehen gibt es wohl kaum, und dennoch, mitten in dieser Welt, Uniformen, die wesentlich schöner gemacht waren, als bei nüchterner Betrachtung notwendig gewesen wäre.

Freude am Leistungsleben:

Man will in dieser Leistungswelt leben.

Moralische Bewertung beim Rückblick:

Dieses Gefühl, doch einige Jahre lang im wesentlichen gut gehandelt zu haben.

Das ist ein sehr kostbares Gefühl.

Books:

Why should you study books?

Managerial Capacity:

What is the essence of being a good manager?

Fantastische Zeiten:

Was macht eine Zeit oder Zeitspanne so fantastisch?

Wenn man (zumindest in manchen Bereichen) nahe an seinen Möglichkeiten lebt, seine Möglichkeiten gut ausschöpft.

Heimat:

Das ist der Ort, der zur Rückkehr einlädt.

Style:

How does style enter human life and why does it matter so much?

Happiness:

Happiness is such a strange experience.

It appears unbidden, in certain moments, hours, days, or weeks.

Or as background music in one’s own life.

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Stellt sich ungefragt ein, in manchen Momenten, Stunden, Tagen, Wochen.

Oder als Hintergrundmusik im eigenen Leben.

Verliebtheit:

Es gibt kaum etwas Besseres als über einen längeren Zeitraum stark (und vielleicht auch positiv) aktiviert zu sein. Eben darin liegt der Reiz der Verliebtheit.

Loving My Life:

I love my life so much. And I don’t know exactly what is causing it. High agency?

Living Intensely:

I think you should travel a lot. You should have many deep conversations, and you should meet lots of new people. You should stop doing things half-assed. You should go all-in on quite a few things. At least for a while.

Books and Travel:

For the first time in years, I’m doing deep reading on a regular basis. In addition, I’m traveling more than ever before.

Ein paar Tage:

Die letzten paar Tage gehörten mit zu den besten Tagen meines Lebens. Da sich in den paar Tagen in mehreren Bereichen meines Lebens Entwicklungen ereignet haben, die sich sonst auch in Wochen nicht vollziehen. Die Suche nach solch einer Dichte an Ereignissen durchdringt doch fast alles. Wenn jemand eine Reise macht, dann ...

Evo-Psych: High Self-Esteem

"From an evolutionary psychology standpoint, a high self-esteem man is not someone who simply “feels good about himself.” Self-esteem is treated as an evolved monitoring system—a sociometer or hierometer—that tracks how well he is doing on problems that historically affected male reproductive success: status, competence, formidability, resources, and mating access.

What the gauge is actually tracking

Men faced stronger selection for competing over mates and rank than women did. High self-esteem in men therefore tends to rise with:

• Evidence of status (prestige via skills/respect, or dominance via intimidation)
• Short-term mating success (number of partners tracks self-esteem more reliably in men than in women across cultures)
• Competence and resource-acquisition potential
• Physical formidability (strength and muscularity are among the more consistent predictors of both mating and, in some societies, reproduction)

Authentic pride (earned competence, respect) is linked to genuine high self-esteem and the prestige route to rank. Hubristic pride (arrogance, entitlement) is more tightly linked to narcissism and the dominance route. Both paths can raise status; they are not the same psychological profile.

Why the system exists

In ancestral environments, a man who accurately (or slightly over-)estimated his standing could:

• Calibrate how high he aimed in mating
• Decide when to compete versus defer
• Signal capability to others (overconfidence can function like a costly signal—only those with some real ability can sustain it without constant costly errors)

Low self-esteem in this framework is less a moral failing than a readout that one’s current social/mating value is low, which should reduce risky challenges and lower mating aspirations. High self-esteem does the opposite: it licenses approach, persistence, and higher aspirations.

Important caveats

• The system is domain-sensitive. A man can have high self-esteem from status or competence even if he is not especially physically attractive; the opposite pattern is more typical for women.
• Modern environments mismatch ancestral ones. Overconfidence that once helped in small-group competition can look like arrogance or poor calibration today.
• Correlation is not identity. High self-esteem often accompanies high status or mating success; it is not itself the fitness-relevant trait.

In short: evolutionarily, a high self-esteem guy is a man whose internal status-and-mate-value monitor is reading “high”—usually because he has (or credibly signals) traits that historically converted into rank, resources, and reproductive opportunities."

Honesty:

QuintusCurtius

@QuintusCurtius

Being honest is the most important thing with a team-mate, partner, or co-worker.

Discovering Agency Later:

"A person may spend the first decades of life being competent, responsible, even successful, while still living largely inside structures defined by other people: parents, school, career expectations, relationships, social norms. They may become very good at fulfilling roles without ever fully asking, “What do I actually want to do, and what happens if I simply act on my own judgment?”

Then something changes. Sometimes it is a breakup, a career shift, becoming financially independent, moving somewhere new, raising children, mastering a difficult skill, or simply reaching an age where external approval loses some of its force. The person begins making consequential decisions and notices: I can choose. I can act. I can tolerate the consequences. I can change direction if necessary. That realization can be surprisingly exhilarating.

There is often a compounding effect. Agency tends to generate more agency. You make one difficult decision successfully, and your internal model of yourself changes slightly. Then you attempt something larger. You become less frightened of mistakes because you have evidence that mistakes are survivable. Eventually the important discovery is not merely “I can get what I want,” but “I can handle things even when I don't get what I want.”

This can also explain why some people seem to develop rapidly in their thirties, forties, or even much later. Their intelligence or basic capacities may not have suddenly changed. What changes is the relationship they have with their own capacities. They stop treating themselves primarily as someone who must adapt to circumstances and increasingly see themselves as someone who can create circumstances.

There can be a slightly intoxicating phase as well. Once someone discovers this, they may suddenly want to change everything: career, relationships, habits, social life, projects. After years of underusing one's autonomy, the discovery of it can feel almost like finding an unused engine. That can be enormously productive, though mature agency eventually also means knowing when not to act.

And there is an interesting advantage to discovering agency later. Someone who has already experienced dependence, hesitation, failure, constraint, and uncertainty may develop a more grounded form of agency than someone who has always assumed that the world will yield to them. Mature agency contains realism: I have considerable influence over my life, but I do not control everything.

That is probably the deepest version of it: not omnipotence, not constant confidence, but a durable sense of “I can participate actively in shaping my life.” Once that becomes part of someone's identity, it can alter almost everything else."

Gute Geschichten:

Auch gute Geschichten gehen zu Ende.

Low Agency:

"Low agency usually means that a person does not strongly experience themselves as someone who can cause things to happen. They may understand intellectually that choices are available, yet subjectively life feels more like something that happens to them than something they can shape.

One major source is learning history. If repeated efforts have produced little effect—because of highly controlling parents, chaotic environments, chronic failure, arbitrary rules, or simply circumstances with very little actual control—a person can learn that initiative is not worth much. Psychology sometimes describes the extreme version of this as learned helplessness. The important part is not weakness of character; it is the learned expectation: my actions probably won't change the outcome anyway.

Low agency can also arise from lack of competence. Agency is easier to feel when you repeatedly encounter the sequence: I decide → I act → something changes → I learn → I become more capable. If someone has had relatively few opportunities to solve problems independently, tolerate mistakes, acquire difficult skills, or make consequential decisions, that feedback loop remains weak. They may therefore seek instructions, reassurance, permission, or consensus before acting.

Fear matters as well. Acting autonomously means accepting uncertainty and responsibility. Once you choose, you can be wrong. You can embarrass yourself, lose something, disappoint someone, or discover that your judgment was poor. For some people, avoiding the decision protects them psychologically: if somebody else chose, circumstances dictated it, or they simply waited, they do not have to confront their own fallibility. Low agency can therefore function as a form of risk avoidance.

There is also a strong connection with self-concept. Someone who thinks, I'm not very capable, I'm bad at making decisions, or other people know better than I do will naturally behave differently from someone whose internal stance is, I'll figure it out. Importantly, this self-concept is often partly produced by past behavior. Every time you make a decision, handle the consequences, and discover that you can cope, you accumulate evidence of your own effectiveness. Agency becomes self-reinforcing.

Social environments can either strengthen or weaken it. Some families, workplaces, relationships, and institutions reward initiative; others reward obedience, conformity, or constant consultation. A person can become remarkably passive in one environment and highly agentic in another. So agency is not simply a fixed personality trait.

Another factor is excessive dependence on external evaluation. If the central question becomes What will people think?, rather than What do I think is worth doing?, decision-making becomes outsourced. The person may have plenty of energy and intelligence but still possess relatively little psychological autonomy because every action first passes through an imagined social tribunal.

Agency also requires tolerating an uncomfortable fact: there is rarely enough information to know with certainty what to do. Highly agentic people are not necessarily more certain. Often they are simply more willing to make a best guess, act, observe the result, and correct course. Low-agency people may instead wait for certainty that never arrives.

And this is why agency can increase quite dramatically over a person's life. You can build it through hundreds of ordinary experiences: making decisions without excessive consultation, completing difficult projects, becoming professionally competent, setting boundaries, handling rejection, ending situations that are not working, managing your own money, organizing your time, solving practical problems, and discovering repeatedly: I can deal with what happens next.

Agency and self-confidence are closely related because the deepest kind of confidence is not necessarily “things will go my way.” It is closer to “whatever happens, I will be able to respond.”"

Higher Self-Esteem:

I think a man’s self-esteem can acquire a somewhat religious touch.

Centeredness:

How long does it take for men to become centered?

Memoirs of a Former Adult-Talent Agent:

via Quintus Curtius:

Freiheit:

Ich weiß nicht ganz, woher dieses starke Freiheitsgefühl kommt.

Fertility Decline:

Simon Kuestenmacher

@simongerman600

·

4h

The rapid and universal decline of fertility rates across the US remains astonishing.

We live in a low-fertility culture. If you do what everyone else is doing, you probably won’t have many children.

On Dating:

~ You have to notice that people who are good at dating are usually people who are genuinely interested in dating. They often don’t even need another date—they may already have plenty of opportunities—but they keep going on more dates anyway. It’s the same principle again: if you want to become skilled at something, you really have to be interested in doing it.

If you want to become good at dating, you need a strong motivation to date. There has to be something in you that says: “This is what I really want to do right now, and I don’t want to be distracted by other things.”

Ursprung der Geborgenheit:

Diese stark gemütlichen Stimmungen, diese Geborgenheit in Welt und Wirklichkeit, woher kommt das alles genau?

Ich denke, viel von dieser Geborgenheit entspringt dem Vorausschauenden Leben.

The Need For Strong Motivation:

https://www.webofstories.com/people/francis.crick/80?o=SH

"You must notice that people who make a lot of money are people who are interested in making money. They don't even need the money usually. They go on making the money when they got masses of money. It's just the same thing again. If you want to make money you really have to be interested in making money. ... You have to have a strong motivation to do it: 'That's the thing I really want to do and I don't want to be bothered with other things.' "

Die Handlungsaufforderung:

Wie kommt die Handlungsaufforderung in den Menschen hinein?

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Im Inneren, schon so eine Art Imperativ, Dinge zu tun.

Selbstbewusstsein im Sinne einer Wahrnehmung von und einer Erinnerung an die eigene Handlungsfähigkeit:

"Selbstbewusstsein entspringt zu einem erheblichen Teil dem Wissen um die eigene Handlungsfähigkeit. Somit der Erfahrung: Ich kann in Situationen eintreten, Entscheidungen treffen, etwas riskieren, mit den Folgen umgehen und danach weiterhandeln.

Deshalb wächst Selbstbewusstsein durch Selbstwirksamkeitserfahrungen. Man nimmt sich etwas vor und tut es.

Das Interessante daran ist, dass Erfolg dabei gar nicht immer entscheidend ist. Man kann handeln und trotzdem verlieren, eine Aufgabe bearbeiten und zunächst scheitern. Wenn dabei die Erfahrung erwächst, dass auch mit einem ungünstigen Ausgang umgegangen werden kann, entsteht eine robustere Form von Selbstbewusstsein. Dann lautet die innere Überzeugung nicht: Ich werde gewinnen, sondern: „Was auch immer da passiert, werde ich mit dem Ergebnis etwas anfangen können.“

Damit hängt auch zusammen, warum freiwillig eingegangene Risiken so stark auf das Selbstbewusstsein wirken können. Jedes vernünftige Risiko enthält zunächst Unsicherheit. Indem man trotzdem handelt, sammelt man Belege über sich selbst. Nicht nur: Die Sache ist gut gegangen, sondern: Ich war jemand, der gehandelt hat. Nach genügend solchen Erfahrungen verändert sich das Selbstbild.

Man könnte deshalb sogar unterscheiden zwischen Selbstwert und Selbstvertrauen. Selbstwert betrifft stärker die Frage, ob man sich unabhängig von Leistung grundsätzlich als wertvoll erlebt. Selbstvertrauen betrifft stärker die Erwartung: Ich kann etwas bewirken. Dabei spielt auch die Erinnerung an das eigene Handeln eine Rolle. Man trägt mit der Zeit eine Art inneres Archiv mit sich herum: Diese schwierige Situation habe ich bewältigt. Dort habe ich mich getraut. Dieses Problem habe ich gelöst. Dort habe ich Nein gesagt. Hier bin ich nach einem Rückschlag wieder aufgestanden. Aus der Summe dieser Erfahrungen entsteht etwas, das sich irgendwann gar nicht mehr wie eine Behauptung anfühlt. Man weiß einfach, dass man handeln kann.

Wirkliches Selbstbewusstsein ist weniger eine Stimmung als eine Art Wissen über sich selbst. Stimmungen schwanken. An einem schlechten Tag kann man unsicher, müde oder angespannt sein und trotzdem wissen: Wenn es darauf ankommt, kann ich handeln.

Der Gedanke lässt sich folgendermaßen verdichten:

Selbstbewusstsein entspringt dem Wissen um die eigene Handlungsfähigkeit – und dieses Wissen entsteht aus wiederholter Erfahrung des eigenen Handelns.

Oder noch knapper:

Selbstbewusstsein wächst aus erfahrener Handlungsfähigkeit.

Das erklärt auch, weshalb ein Leben mit tatsächlichem Handeln, Entscheidungen und vernünftigen Risiken mehr Selbstbewusstsein erzeugt als ein bloßes Nachdenken darüber, wie sich Selbstbewusstsein denn steigern ließe."

Die letzten Monate:

Das waren besonders gute Monate, die letzten Monate.

Warum genau? - Der Risiken wegen.

Weil man konstant, wieder und wieder, gewisse Risiken eingeht und Gewinne einfährt.

Warum ist das Leben ein Abenteuer?

Der bewusst eingegangenen Risiken wegen.

Die Reaktion auf Widerspruch:

"Wenn Du selbst direkt bist und gleichzeitig nicht empfindlich auf Widerspruch reagierst, dann entsteht hierdurch eine Art Erlaubnis; der Andere merkt also: Ich muss mich hier nicht dauernd sozial absichern.

Das kann dazu führen, dass Menschen ungewöhnlich offen werden. Sie erzählen nicht nur das, was höflich, erwartbar oder anschlussfähig ist, sondern auch das, was halb fertig, eigenwillig, kontrovers oder persönlich ist. Sie riskieren mehr, weil sie weniger Angst haben müssen, dass der Kontakt bei der ersten Differenz bricht."

Direktheit, Verträglichkeit und Offene Gespräche:

"Verträglichkeit puffert die Schärfe von Direktheit ab. Wenn Menschen spüren, dass sie grundsätzlich gemocht werden, ihnen zugehört wird und ihre Sicht stehen gelassen wird, dann müssen sie Klarheit nicht als Angriff verstehen. Es kann widersprochen werden, ohne Beziehung abzubrechen. Genau diese Kombination erleichtert offene Gespräche sehr."

Direktheit und Unverträglichkeit:

"Direktheit ist nicht dasselbe wie Unverträglichkeit. Eine Person kann sehr direkt und gleichzeitig warm, respektvoll und kooperativ sein. Dann sagt sie zum Beispiel klar: „Das sehe ich anders“ oder „Das möchte ich nicht“, ohne den anderen abzuwerten. Unverträglichkeit beginnt eher dort, wo Direktheit mit Geringschätzung, Dominanz, ständiger Konfrontation oder fehlender Rücksicht verbunden ist."

"Psychologisch könnte man sagen: Direktheit steht oft etwas näher bei niedrigerer Agreeableness, aber sie kann gleichzeitig mit hoher Ehrlichkeit, Selbstsicherheit und Klarheit verbunden sein. Das ist nicht automatisch negativ. Im Gegenteil, in vielen Kontexten ist es sehr hilfreich, wenn jemand nicht jede eigene Position aus Harmoniebedürfnis verwässert."

Anpassungsbereitschaft und Direktheit:

"In gewissem Ausmaß kann Direktheit mit geringerer sozialen Verträglichkeit im Sinne von weniger Anpassungsbereitschaft und weniger Harmonieorientierung zusammenhängen. Wer direkter spricht, ist oft eher bereit, Reibung auszuhalten, Unstimmigkeiten sichtbar zu machen und eine eigene Position nicht sofort abzuschwächen. Das kann von anderen als kantiger oder weniger „pflegeleicht“ erlebt werden."

Geistige Reibung:

"In manchen Gesprächen entsteht etwas, das man als geistige Reibung bezeichnen könnte. Zwei Menschen müssen nicht dieselbe Sicht vertreten, um ein gutes Gespräch zu führen. Im Gegenteil: Das Aufeinandertreffen unterschiedlicher Perspektiven kann besonders anregend sein, weil dadurch mehr Auseinandersetzung, Prüfung und Weiterentwicklung von Gedanken möglich wird als bei weitgehender Übereinstimmung. Der andere wird nicht zum Bestätigungsautomaten, sondern zum echten Gegenüber."

Direktheit:

"Viele Gespräche bleiben oberflächlich, weil Menschen vor allem sozial kompatibel bleiben wollen. Sie glätten ihre Gedanken, vermeiden Reibung und sagen eher das, was anschlussfähig wirkt. Wer direkter spricht, macht sich dagegen sichtbar. Man weiß schneller, woran man bei ihm ist."

Religiöse Menschen:

Das sind Menschen, die einen höheren Sinn als vorhanden in dieser Welt spüren und erleben.

Höhere Religiosität:

Salopp:

Das Schöne an dieser Welt zu lieben, aber auch einen inneren Bezug zur Wahrheit und zur Erkenntnis aufzubauen und zu pflegen.

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An allen Ecken und Enden äußern gerade Personen, denen man so begegnet, sehr frei ihre Gedanken. Zusätzlich begegnet man so manchen Schönheiten, die wieder und wieder zur Rückkehr einladen. Das, was Du wieder und wieder anschauen oder anhören kannst, hat Wert. Die Gedanken und gedanklichen Äußerungen, die Dir neue Aspekte dieser Welt aufschließen, haben Wert. Die Betrachtung von Schönem und die Berührung mit Wahrheit und neuem Erkennen schenken dem Leben so viel Reiz.

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Religiosität, frei formuliert, ist schlichtweg ein positiver Bezug zu allem Wertvollen in und an dieser Welt.

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Ich würde höhere Religiosität im Sinne einer freundlichen Zugewandtheit und auch Hilfsbereitschaft gegenüber dem Mitmenschen sehen, im Sinne einer Wahrheitssuche und einer Pflege von gefundener Erkenntnis und im Sinne einer Pflege des Zugangs zum Schönen (Schönheit in der Welt zu finden und Schönheit in die Welt zu bringen).

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(Das Wertvolle erkennen, es finden, in Kontakt treten, zu ihm zurückkehren, eine Beziehung aufbauen.)

Religiosität:

Was gibt religiösen Menschen einen angenehmen Anstrich? Dass nicht der Nutzen oder Zweck im Vordergrund der Überlegungen stehen.

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Das echte Innenleben lebt davon, dass manchen Tätigkeiten ohne Absicht auf Gewinn oder Nutzen nachgegangen wird.

Nicht Reagieren:

Manchmal ist Nicht-Reagieren die stärkste Aktion, aber in welchen Situationen?

Kostbare Stimmungen:

Manche Stimmungen sind unendlich kostbar.

Reiz des Schaffens:

Was ist es genau, das dem Schaffen diesen unendlichen Reiz geben kann?

Woher kommen unerschöpfliche Reize?

(Ein Gedanke, eine Formulierung wehrt sich, bis sie sitzt. Dieses Ringen mit etwas, das nicht sofort nachgibt, erzeugt eine Spannung, deren Auflösung befriedigt — und die sich sofort am nächsten Widerstand neu aufbaut.

Weil im Schaffen Zeit anders läuft. Der Zustand vertieften Tuns ist an sich lohnend, unabhängig vom Ergebnis. Man sucht nicht das Werk, sondern den Zustand, in den das Werk einen versetzt.

Weil das Unerreichte das eigentlich Reizvolle ist. Die Kluft zwischen dem, was man sich vorstellt, und dem, was gelingt, schließt sich nie ganz. Genau diese Lücke ist der Motor: Wäre die Vorstellung je vollständig einholbar, würde der Reiz erlöschen.

Zur zweiten Frage — woher „unerschöpfliche" Reize kommen: vielleicht sind sie nie im Objekt, sondern immer in der Differenz. Ein Reiz erschöpft sich, sobald er ganz eingelöst ist. Unerschöpflich bleibt nur, was eine offene Distanz enthält — zwischen Können und Wollen, zwischen Werk und Vorstellung, zwischen dem, der man ist, und dem, der man im Schaffen kurz wird. Der Reiz ist nicht ein Ding, das man aufbraucht, sondern ein Gefälle, das sich beim Tun immer neu herstellt.)

Angenehme Stimmungen und das Schaffen:

Gemütliche, angenehme Stimmungen können das Schaffen sehr befruchten.

Warum genau, ist mir nicht ganz klar.

Auch ist mir nicht ganz klar, woher diese Stimmungen kommen, sowie wie und warum sich in manchen Stunden, Tagen oder Wochen solche Stimmungen so besonders häufig einstellen.

Striving / Ambition:

Why do we sometimes reach for something that is difficult to reach?

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Why do we sometimes aim for something that is difficult to achieve?

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(Weil Wert und Aufwand verknüpft sind. Wir schätzen, was uns etwas kostet. Ein Gipfel, der ohne Mühe erreichbar wäre, hätte nicht dieselbe Bedeutung. Die Anstrengung ist Teil dessen, was das Ziel überhaupt begehrenswert macht.

Weil wir uns an der Distanz messen. Das Erreichbare bestätigt nur, was wir schon sind. Das schwer Erreichbare ist ein Test — es zeigt uns, wo unsere Grenze wirklich liegt, und die Neugier darauf ist tief menschlich.

Weil das Streben selbst Sinn stiftet. Nicht das Ankommen, sondern das Ausgerichtet-Sein auf etwas gibt vielen Tagen Struktur und Richtung. Ein Ziel, das immer knapp außer Reichweite bleibt, hält uns in Bewegung — was Fluch und Segen zugleich sein kann.

Weil wir das Unwahrscheinliche romantisieren. Manchmal steckt auch Illusion darin: Wir überschätzen, wie sehr das Erreichen uns verändern wird. Der Reiz liegt oft mehr in der Vorstellung des Danach als in seiner Realität.)

Sinn:

Sinnstiftung oder Sinnfindung? Wird Sinn gefunden oder erfunden? 

Klare Regelungen:

In manchen Situationen braucht es sehr, sehr klare Regelungen.

Gäste:

Gemütliche Stimmungen, die häufig zu Gast sind, wenn man es sich gut einrichtet, in der Welt.

Geborgenheit:

Gemütliche Stimmungen fühlen sich stets wie so eine gewisse "Geborgenheit in der Welt" an.

Vieles läuft da, wie es beabsichtigt ist, dass es läuft. Ein höherer Sinn liegt vor.

Nähe:

Warum ist es so gemütlich, mit manchen Personen Zeit zu verbringen? Freundschaft? Sympathien? Andere Gründe?

Reparatur oder Neubau?

"Reparatur oder Neubau?" ... das ist stets die Frage.

Versöhnliche Stimmungen:

Was genau ist der Sinn von versöhnlichen Stimmungen?

Angenehme Stimmungen:

Woher kommen diese tief-angenehmen, gemütlichen Stimmungen?

Herbstbeginn? Spätsommer?

Da die Temperaturen angenehm sind, weder sonderlich heiß, noch sonderlich kühl, und dennoch herrlichster Sonnenschein?

Das Kunstwerk:

Ich glaube, ein Kunstwerk lebt oft davon, dass es einen Stil hat, dass der Künstler da ein stimmiges Ganzes geschaffen hat.

Stil:

Was ist Stil? Was ist Stil denn genau?

Salopp: Wenn man ein stimmiges Ganzes vor sich hat, dann hat dieses Etwas Stil.

Good Men:

Alexander / DatePsych:

>I saw a few comments on “good men” and dating. We get a lot of the incel perspective on dating, but here is what I think is a typical dating trajectory is for “good men” and how I would define “good men” in this context: Good men: these are men who don’t have many serious vices, they tend to be (reasonably) fit, or working on it. They tend to have good educations, or are in school if they are younger. They are motivated and hard-working. They vary in moral and ethical beliefs, some are religious and some are secular, but they are prosocial. They have “good personalities” such that their peers and women like hanging out and talking with them, at the very least. They don’t have extreme and obvious red flags. They aren’t male models (few people are), but they are handsome enough that women do like them. They have attractive hobbies. They have had past relationships; they haven’t had an experience of perpetual fruitless struggle with dating. This is not the cohort of men that gets zero matches on Tinder. They can go to bars, talk to women, and get phone numbers. They go on dates with women from apps (if they use apps) and women that they meet in person. This does not mean dating is “easy” for them. Women don’t fall out of the sky into their laps. They have to put forth effort. The whole dating and courtship search can be frustrating and take time. They go on dates and they often find that someone who was a romantic prospect wasn’t interested in them after a date, phone number exchange, or Tinder chat. They are also selective themselves: they reject women and screen women out. Again, dating is not easy for these good men - there is a bit of luck in finding someone who they like and who likes them back. They are not desperate. They have had women who liked them, but who they didn’t like back for any number or reasons. They have had women they shared attraction with. And they have experienced liking a woman who doesn’t return their affection. Usually, after some period of dating, they will enter a long term relationship. It could be a month or a year, but they don’t stay single forever. During early dating, some of these men will have had sex without going on to form a relationship, some won’t, and it largely depends on how sociosexually open they are and the kind of women that they pick. They are not having a steady stream of casual sex, often because they aren’t trying to - they are trying to date. They want relationships. But they do occasionally have sex outside of committed relationships. They are not long-term celibates, unless they are just very opposed to casual sex and choose to be. These guys go on to get married. They also form long term relationships they don’t get married in. They get divorced and they get remarried. They have lots of different relationship patterns and trajectories. What I don’t tend to see them do: 1. They aren’t lining up to commit to any woman with a pulse. The average woman does not have a dozen of these guys waiting around for her. They have preferences. 2. They aren’t self-isolating into a schizo hole. That’s basically antithetical to the “good relationship haver” personality. 3. They aren’t lifelong incels. The “good men” are never perpetually rejected by every single woman they interact with.<

Values as Bets:

https://meinnaturwissenschaftsblog.blogspot.com/2024/07/values-as-bets.html

I like the idea that values (e.g. honesty, family life (having some children), productivity, etc.) are bets on what is best in life. Quite some bets are bad bets. Nevertheless, you cannot avoid making bets. You have to act. You have to play the game.

Values:

"Your values are a bet on what is best in life."

palladiummag

Search: Moral

https://meinnaturwissenschaftsblog.blogspot.com/search?q=Moral

The Sociometer and the Hierometer:

Rob Henderson:

"The psychologist Mark Leary and his colleagues have proposed that humans have a “sociometer.” This is a psychological mechanism that evolved to maintain self-esteem and social belonging. Everyone has a sociometer, and its purpose is to unconsciously monitor the social environment for signs of acceptance or rejection.

If our sociometer detects disapproval, you react with feelings that get us to correct our behavior and restore our esteem. Thus, you have feelings of foolishness, awkwardness, inadequacy, embarrassment, humiliation, and so on. These are unpleasant feelings. The experience of them or the prospect of potentially feeling them lead us to act in ways that increase our social acceptance and uphold our standing among our peers.

It's not quite the same thing as status. The sociometer is focused on communion, on getting along with others.

Then there’s the “hierometer.” This is a related but distinct psychological self-regulatory mechanism that tracks status. The hierometer’s function is to monitor our status and help us to navigate status hierarchies.

The hierometer is about agency (getting ahead), as opposed to communion (getting along).

This brings us to an interesting puzzle: Sometimes people will conceal their high-status accomplishments. People will give up signaling status in order to enhance feelings of belonging. Sometimes we want to avoid the envy of others, and downplay our achievements in order to better get along with the group. This isn’t the case for narcissists, though, who generally have no issue boasting about their achievements at the expense of feelings of belonging. Narcissists have an overactive hierometer and an underactive sociometer.

The hierometer tracks status, which is indexed by self-esteem and narcissism. It motivates us to be assertive to obtain social esteem. The goal is to boost our status.

The sociometer tracks inclusion, or belonging. This is indexed mostly by self-esteem, which regulates our affiliative behavior. The goal is to get along with others."

"people will sometimes conceal high status identities in order to better get along with others. This is expressed by humility, and the goal is to avoid envy and increase social acceptance."

"Communion is about getting along with others. Being understanding, cooperative, helpful, and so on. Agency is about getting ahead of others. Being assertive, confrontational, direct, imposing, and so on. People want to fit in and stand out. These two concepts capture these motivations."

"When we evaluate others, we implicitly ask ourselves, “Will this person help or hurt me?” and “Is this person capable of carrying out their goals?” We wonder how communal and agentic they are."

"A 2021 study found that frequent insults directed at men include: worthless, weak, poor, pussy, dumb, useless, scared. These attack their competence. And shithead, controlling, asshole, self-absorbed, and liar. These attack their moral character. For women, insults included worthless, poor, needy, disgusting, and annoying (attacking their competence). And slut, skank, gold digger, and shallow (attacking their moral character)."

[Siehe auch: Die hierarchische Sicht der Dinge]

Selbstwert:

Interessant ist, dass sich der Selbstwert einer Person sehr grundlegend verändern kann.

Schönheit:

Das Schöne Leben und die Schönheit schließen sich in manchen Stunden auf. Wir sehnen das zwar herbei, doch erzwingen lässt es sich nicht.

Jede echte Berührung mit der Schönheit verändert den Menschen.

Kultur & Natur:

Ich will, dass sich mir Kultur aufschließt: Über den wiederholten Besuch von Museen, über den Zugang zur Musik, durch das Lesen relevanter Texte, durch den Umgang mit bestimmten Personen.

Zusätzlich verbringe ich mehr Zeit in der Natur: Eine eigene Anregung, die sich dadurch einstellt, besonders an sonnigen Tagen tief in die Natur einzutauchen.

Moral:

Die tagtägliche Aufforderung, gut zu handeln.

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Die tägliche Aufforderung, Werte (Ehrlichkeit, Vorausschau, Familiensinn, Produktivität, etc.) zu leben.

Poesie:

Wann entspringen der menschlichen Seele die schönsten Lieder?

Das Reiche Innenleben:

Ein reiches Innenleben entsteht dann, wenn man Manches, das sich da in der Außenwelt findet, absorbiert. Das braucht aber Zeit, sowie die volle, und öfters auch, die wiederholte Zuwendung.

Die Dreier-Regel:

Nie ein Bild aufhängen, das man nur dreimal anschauen kann.

Nähe:

Ein eigenes Empfinden, einer Person nahe zu sein, die man liebt.

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Ein eigenes Empfinden, eine Person anzuschauen, die man liebt.

Notizen:

- Dieses Jahr war bisher das produktivste Jahr meines Lebens. Warum genau ist mir nicht ganz klar.

- Die Spannung braucht es, eine Art Spannung, der alles Gute entspringt.

- Ich habe gestern zum ersten Mal (live) mir ein Klavierkonzert von Chopin angehört und war davon sehr positiv beeindruckt. (Im Vorhinein war es mir nicht ganz klar, wie ich es erleben werde. - Zusätzlich habe ich in diesem Jahr einige andere Konzerte, Opern, und auch Operetten gehört.)

- Religiosität: Wir sind verknüpft, letztlich, mit einer Quelle von allem. In unseren besseren Momenten oder Stunden, treten wir aus einer Art Abgespaltenheit von dieser heraus. Wenden wir uns ihr wieder zu: Handeln, Denken, Fühlen und Leben im Einklang mit ihr.

Fähigkeiten:

Die Vertiefung von beruflichen Fähigkeiten, aber auch abseits davon: die Vertiefung von Fähigkeiten und der Erwerb von neuen Fähigkeiten sind große Themen im Leben.

Tiefe:

Das Abenteuer beginnt, wenn wir viel mehr Tiefe wagen.

Schreiben:

Ich liebe das Schreiben.

Ein Leben ohne Schreiben wäre geradezu undenkbar.

Wurzeln:

Da, wo ich lebe, bin ich stark verwurzelt.

Best Guesses:

Best Guesses machen das Leben interessant.

(Das Leben ist interessant, weil wir fast nie vollständige Gewissheit haben und trotzdem handeln müssen.

Man hat Erfahrung, Intuition, Hinweise, vielleicht Wahrscheinlichkeiten – aber nie die Garantie. Und dennoch entscheidet man sich. Dadurch bekommt Handeln Spannung. Wäre alles sicher, gäbe es weniger Risiko, weniger Mut und vermutlich auch weniger Lebendigkeit.

Das ist nach allem, was ich weiß, mein bester Zug. Also mache ich ihn. Gerade dieses Zusammenspiel aus Unsicherheit und Entschlossenheit macht viele Entscheidungen interessant.)

Reibung im Gespräch:

"Reibung entsteht, wenn zwei Menschen nicht nur höflich nebeneinander herreden, sondern tatsächlich aufeinander reagieren: widersprechen, nachfragen, zuspitzen, irritieren, eine andere Perspektive einbringen. Genau dadurch kann ein Gespräch lebendig werden."

"Zu wenig Reibung macht Gespräche schnell glatt und belanglos; zu viel Reibung macht sie anstrengend."

The Good Life:

What is the essence of the good life?

(The essence of the good life is to spend your days on things you genuinely find worth doing, with people you genuinely care about, while remaining sufficiently free ... to notice that you are living it.

Pleasure comes and goes. Success can leave you strangely empty. Happiness itself is often a by-product. A good life seems to require something more durable: meaningful activity, close relationships, curiosity, physical vitality, some degree of autonomy, and repeated contact with things that deepen rather than merely stimulate you.

A good life is not just a collection of peak experiences. It is a way of arranging ordinary days. Reading, writing, work, conversation, nature, sport, sex, music, family, friendship, solitude—none of these has to be spectacular. Their power comes from returning to them again and again until they form the texture of a life.)

Life:

I do not fully comprehend why life is so enjoyable.

Höhere Bezüge:

Jeder Mensch kann auf seine Weise einen Bezug zum Perfekten in und an dieser Welt aufbauen.

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Man realisiert gelegentlich auch das Perfekte: die perfekte Stunde, das perfekte Gespräch, die perfekte Begegnung, die perfekte Handlung.

The Perfect Girl:

 

Nur ein Leben:

Tiefe und Freude: Was will man mehr?

Tiefe ist essenziel: Da am nächsten Tag weiterknüpfen zu können, wo man am Vortag aufgehört hat zu knüpfen.

Freude im Sinne der Erfahrung von Freiheit und Eigenwilligkeit, denn ohne Eigenwilligkeit ist alles nichts. Wo wir unseren Willen entschieden handeln, hinter unseren Entscheidungen stehen, eigene Entscheidungen mit Entschiedenheit treffen, dort stellt sich Freude ein.

Gewissheit im Handeln / Certainty in Action:

In einer Situation, in manchen Situation, weiß man oft mit 100 prozentiger Gewissheit, was zu tun ist. Woher dieses Wissen kommt, das weiß man nicht so genau. Angesammelte Erfahrung, die einen im Sinne eines Best Guesses dieses Wissen vermittelt: "Das ist mein Tipp, tu' es!"

Diese Gewissheit im Handeln gibt dem Handeln so viel Reiz und Stoßkraft.

(Nach allem, was ich weiß und wahrnehme, ist das jetzt mein bester Zug – also führe ich eben diesen Zug aus.)

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In a situation—in certain situations—you often know with 100 percent certainty what to do. Where this knowledge comes from, you don't really know. Perhaps it is accumulated experience that gives you this knowledge in the form of a best guess: “This is my advice—do it!”

This certainty in action gives action so much appeal and momentum.

(Based on everything I know and perceive, this is my best move right now—so I make that move.)