Demut:

Ein Mensch, der sich selber nicht wertschätzt,
der lässt sich dann auch treten.

Mitmenschen:

Sich überhaupt nur,

zumindest im Großen und Ganzen,
mit Personen umgeben,
die man schätzt,
die einen schätzen,
alles andere
ist dann doch

recht schade um die Zeit.

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Wechselseitige Wertschätzung

als Boden

auf dem Mitmenschlichkeit

gedeihen kann.

Selbsterhaltung & das gewisse Etwas:

Da ist etwas an Einem,
etwas Eigenes,
etwas Besonderes,
und es geht eben darum,
dieses gewisse Etwas
zu bewahren.

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Auch geht es darum,

dieses gewisse Etwas

am Mitmenschen

zu sehen, und da,

wo man es sieht,

zu respektieren,

zu mögen,

ggf. zu lieben.

Innenleben:

Wie kommt all das viele Innenleben

in eine Person hinein?

Warum findet sich

bei dieser Person so viel Innenleben

und bei einer anderen

fast keines?

Informationsaufnahme:

Zurückhaltend, wählerisch sein, beim Aufnehmen von Information.

Was lässt Du in deinen Kopf hinein? Was nicht?

Ausgelassenheit:

Ausgelassenheit, Übermut, Überschwang, Überschwänglichkeit ...

Likability:

farnam street:

"The things people love about you aren’t necessarily the things you want to be loved for. They decide they like you for reasons completely outside your control, of which you’re often not even conscious ..."

[I regularly read the weekly farnam street newsletter.]

The Social Epistasis Amplification Model:

Woodley et al.:

"The potential for mutations present in one organism to affect patterns of gene expression, and thus phenotypic traits, in (multiple) other organisms ..."

"experimental evidence indicates that there are “tipping points” in social convention, such that only ~25% of a group must be committed to some convention to very quickly bring the majority of that group’s nonadopters to take on that same convention (Centola, Becker, & Baronchelli, 2018)."

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[Also see: http://meinnaturwissenschaftsblog.blogspot.com/2019/02/social-epistasis.html]

Perceived Nervous Reactions during Initial Attraction and Their Potential Adaptive Value

Susan M. Hughes, Marissa A. Harrison & Kathleen M. de Haan

Abstract

Objective

We sought to examine perceived nervous reactions when first interacting with a particularly attractive person/potential romantic partner. From a theoretical standpoint, we cogitate on the possible adaptive nature of these reactions that appear seemingly counterproductive for future mating success.

Methods

We documented 280 participants’ retrospective self-reports of experiencing a variety of physiological, vocal, and behavioral reactions during an initial encounter with a person they found highly attractive. We also asked participants to rate the reactions of others that they used to determine if another person was attracted to them.

Results

Participants reported most frequently experiencing increased attentiveness, smiling, staring, heart rate, giggling/laughter, blushing, and difficulty concentrating during this first encounter. Both sexes reported speaking faster and being less able to express themselves clearly, and women reported using a higher pitch and having a more unsteady tone of voice during an initial encounter of attraction. Further, participants reported observing similar nervous reactions by others whom they perceived were attracted to them. These findings were examined while considering individual differences in sociosexual orientation (i.e., propensity toward uncommitted sex), self-perceived mate value, empathy, and gender.

Conclusions

Participants reported that they did, indeed, experience a cluster of anxiety-related physiological and behavioral reactions during an initial encounter with someone they found highly attractive. Although appearing nervous and awkward during an initial encounter with an attractive other may seem counterproductive for future mating success, we discuss potential adaptive functions for displaying these responses.

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"Feeling nervous when encountering a potential mate to whom one is highly attracted appears to elicit similar heightened physiological and behavioral responses as do other anxiety-provoking situations. For instance, Hughes, Farley, and Rhodes (2010) demonstrated that both men and women showed an increase in physiological arousal, as measured by galvanic skin response (GSR), and a decreased voice pitch when communicating with an attractive person of the opposite sex as opposed to an unattractive target. Similarly, Bartels and Zeki (2000) showed that galvanic skin response when viewing pictures of a loved partner was significantly higher than when seeing pictures of friends. Further, when in the presence of potential opposite-sex mates, men’s cognitive performance decreased as their perception of a woman’s attractiveness increased and as their reported levels of impression management increased (Karremans, Verwijmeren, Pronk, & Reitsma, 2009). Men’s decline in cognitive performance may be a result of stress from anticipated evaluation by a potential mate, just as other studies have demonstrated decreased task performance due to the stress of being evaluated (Sarason, 1984). As such, research regarding relationship initiation shows that during an initial encounter with an attractive individual, people may experience fear of evaluation and rejection by the potential mate (Cameron, Stinson, Gaetz, & Balchen, 2010); this fear and nervousness can generate accompanying physiological stress responses."

"Because nervousness can interfere with cognitive performance (Karremans et al., 2009; Sarason, 1984), it may make it more difficult for a man to mask his feelings and display phony signals during an initial encounter. Thus, displays of nervousness from a potential suitor may indicate an honest signal of genuine interest."

"The more nervous a person reported feeling being around a person they found highly attractive, the lower they reported their ability to determine attraction from the other. Because there is cognitive interference during moments of anxiety and attraction (Karremans et al., 2009; Sarason, 1984), nervousness derived from one’s own feelings of attraction may cloud the ability to perceive attraction from another."

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"Below we present six possible adaptive reasons why nervous reactions during an initial encounter with a potential mate are common.:

Strong, Honest Sign of Mate Interest. These nervous reactions may serve an adaptive function of being a salient signal of reproductive interest. In particular, attraction/ romantic interest can be easily distinguished through vocal tones (Hughes et al., 2010). It may be difficult to mask anxious reactions during this encounter. Particularly for men, because nervousness can cause problems with cognitive performance (Karremans et al., 2009; Sarason, 1984), nervousness may make it more difficult for a man to disguise his true feelings and display phony traits during an initial encounter. Therefore, these reactions may serve as an honest signal of interest when in the presence of a potential mate. It is also adaptive to attend to cues of romantic interest to either avoid or engage in expending energy on individuals who may or may not be interested or available (Bendixen et al., 2019; Floyd, Judd, & Hesse, 2008)."

"Although the documented responses occur typically under conditions of “fight or flight” (Marks & Neese, 1994), we argue that this cluster of signals can be thought of as a psychobiological signature of honest interest, and these reactions in the presence of a potential mate may serve an adaptive function of signaling reproductive interest, enhancing the chances of obtaining a desired mate."

"Trigger Reciprocal Feelings. Signs of romantic interest often trigger reciprocal feelings (Kenny & La Voie, 1982; Montoya & Insko, 2008), and as reported by our participants, people use these nervous reactions to assess whether another person is attracted to them."

"Aid in the Assessment of Matching Mate Value. Mutual nervousness could reveal matching mate value whereas if only one person is nervous and the other is not, then this could be a sign of a mismatch in mate value."

Zurückhaltung:

Wolfgang Wickler:

"Wenn Weibchen vor der Begattung spröde sind und viel vom Männchen verlangen, können sie also die Chance vergrößern, dass die Männchen nach der Begattung auch bei ihnen bleiben und die Nachkommen pflegen helfen ... Was ein Männchen leisten muss, ehe es vom Weibchen angenommen wird, ist recht verschieden. Besonders oft wird dem Männchen ein gewisser Aufwand an Zeit abverlangt, indem das Weibchen sich spröde verhält. Die Sprödigkeit kann sogar aggressiv getönt und zur gemäßigten Abwehr werden. Dann sieht es so aus als müsse das Männchen seine Überlegenheit beweisen - während im Grunde das Weibchen sicherstellt, dass das Männchen sich kein anderes Weibchen leisten kann."

Courtship & Pair-Bonding:

Eibl-Eibesfeldt, Human Ethology:

"W. Wickler and U . Seibt (1977) point out that species living in long-term sexual partnerships are not generally bonded until after an extended courtship. The greater the effort the male must expend, the more important it is for him to keep that partner at a later time, otherwise the cost of courtship would outweigh the benefits. The coyer the female partner, the more valuable she becomes in terms of invested courtship efforts, up to an optimal level. The responses of the partner being courted determine the course of courtship. By her coyness a woman also tests the male's readiness (preparedness) to invest into the relation as well as his characteristics as provider and protector. From a sociobiological point of view, her investment by the physiological burden and risk of pregnancy and birthgiving is much higher than that of the male, and this of course reflects itself in gender characteristic behaviors (R.A. Hinde, 1984). There can be little doubt that the sex differences in behavior reflect evolutionary pressures, and that the tactics of self-presentation, criteria for mate choice, and strategies used in the development of relationships correspond to different "ultimate necessities" in both sexes."

Building Trust:

"... The partners' next step is to construct a basis of trust. One confides in another partner by disclosing one's weaknesses, but always in conjunction with a positive projection of self, which I distinguish as courtship display from dominance display." 

Courtship:

Eibl-Eibesfeldt, Human Ethology:

"Scientific study of human sexual behavior is all too frequently limited to the sex act (A.C. Kinsey et al., 1948, 1966; W.H . Masters and V.E. Johnson, 1966). The ethologically more interesting phases of heterosexual contact initiative, courtship, and falling in love, have only recently been given attention (D. Morris, 1977; M . Cook, 1981; R.A. Hinde, 1984; M.M . Moore, 1985)"

Focussing Inward:

"Sometimes when you're so close to a solution you may even squint your eyes as you desperately search for it, This temporary shutdown of the visual cortex turns the mind's focus inward on the impending solution ..."

Selbstverlust:

Wenn sich Personen

im Kleinen, im Engen,

im Hässlichen verlieren,

geradezu

auf tagtäglicher Basis.

Liebe:

Die Liebe hat ja doch recht, denkt man sich.
Auch wenn man sich ein paar Mal
ein gebrochenes Herz eingehandelt hat.

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Die Liebe kann ja doch
etwas Großes und Schönes sein
auch wenn das manche
manchmal vergessen.

Markets:

(o) mating markets

(o) job markets

(o) social markets (friends, allies, etc.)

...

Innenwelten:

Die innere Welt einer anderen Person kennen lernen.
Das kann noch wesentlich spannender und interessanter sein
als das Erkunden äußerer Phänomene.

Moral:

Der Gedanke ist,
dass manches gut ist,
dass manches angestrebt
werden sollte.

Schlaraffenland:

Das Leben im Paradies,
in dem es keine Unlust gibt,
in dem alles Spaß macht
und Spaß machen soll.

Human Courtship:

Geoffrey Miller:

"Human courtship means, above all, men and women talking to one another."

Schwärmerisch:

gefühlvoll, idealistisch, lebensfern, lebensfremd, romantisch, träumerisch, versponnen, verträumt, verzückt

Gegenwörter:

realistisch

Oberbegriffe:

begeistert

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"von überwiegend gefühlsmäßiger, überschwänglicher Begeisterung für etw., jmdn. erfüllt und sich entsprechend verhaltend, äußernd"

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Schwärmen:

für etwas oder jemanden schwärmen: sich für etwas oder jemanden außerordentlich begeistern

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Schwärmerei:

Schwärmerei kann eine persönliche Neigung zum Enthusiasmus ansprechen, in einem engeren Sinne insbesondere Neigungen, denen Wirklichkeitsnähe beziehungsweise Ernsthaftigkeit abgesprochen wird.

Glutvoll:

Bedeutung / Synonyme: 

enthusiastisch: begeistert, erregt, fasziniert, enthusiastisch, eifrig, leidenschaftlich, glühend, mitgerissen, begierig, feurig, fanatisch ...

schwärmerisch: hingerissen, berauscht, glutvoll, verzückt, passioniert

Dichten:

Eine Glut,
die an einem einzelnen Abend
dreißig Gedichte schafft.

Klarheit & Begeisterung:

Aus glutvollen, sehr reichen, lebendigen Stunden wieder zurückkehren in das kühle Reich der Wirklichkeit.

Die Sehnsucht nach solchen Stunden, und nach dem Segen solcher Stunden, bleibt schon vorhanden.

Allerdings steht auf die Dauer der Wille im Mittelpunkt, die Wirklichkeit möglichst deutlich zu sehen.

Begeisterung, so schön sie ist, kann schon den Blick auf die Wirklichkeit etwas vernebeln.

Eltern:

Eltern sind oft in ihre Kinder verliebt. Denn wie ließe es sich sonst denn anders erklären, dass sie so viel von ihnen berichten, erzählen, etc. ...?

Wochen:

Wochenlang kommt keine Zeile,
drängt keine Zeile danach,
niedergeschrieben zu werden.

Sich Zeigen:

Wem zeigt sich
ein Mensch
sehr deutlich
wie er ist?

Die andere Seite:

Eine Seite am Mitmenschen,
die unsichtbar ist
und unsichtbar bleibt,
die aber doch
als vorhanden
wahrgenommen werden kann.

Ein Sehnen:

Ein Sehnen aus der Ferne,
fasst ja doch nach Dir,
ich hab' dich richtig gerne,
wärst Du doch bei mir!

John Cleese on Boredom:

>Sammy Davis Jr once said that he thought boredom was a great help to creativity, because when you start getting bored without constant external stimulation, that's when stuff starts coming up from the inside, which is really what creativity is about.<

John Cleese

Größe:

Menschen, die Größe zeigen,
in manchen Situationen,
in Situationen,
in denen es darauf ankommt;
und Menschen, die sich
mehr und mehr
im Kleinen,
im Kleinlichen verlieren.

Musik:

Musik, die voll erfasst.

Und die da etwas wandelt.

Ferne:

Ein Blick in die Ferne.
Und etwas erfasst das Auge da:
"Jahre wird es brauchen. Jahre.
Doch dort, genau dort
willst du hin."

Entschlossenheit:

"I will never leave this path. No matter what."

Da gibt es keine Hintertüren, keine Rückzugsmöglichkeiten mehr.

Ernst:

"Er ist ernster geworden mit den Jahren. Aber schon auch stärker, klarer, fokussierter."

Nicht:

A:

"Du wirst das Ziel nicht erreichen. Egal wie sehr du dich anstrengst, wie sehr du dich bemühst. Du wirst es nicht erreichen.

Drum gib' auf."

B:

"Nein."

Einblick:

Einen Menschen vom Kern her kennen lernen wollen:

Wie ist er im Innersten?

Ego-Death:

The death of core values.

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Wenn Kernwerte den lebendigen Einfluss auf das Verhalten verlieren.

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Handlungen und Unterlassungen, die das Innerste im Menschen angreifen.

Trust:

Where the trust is gone,
the relationship is gone.

Selbst:

Und wenn man's versucht, doch versucht,
ganz man selbst zu sein?
Denn letztlich ist's ja so:
Eine and're Option
hat man ja doch nicht.

Charakter:

Auch die Frage:

Wie geht ein Mensch mit dem Schrecklichen um?

Erhabenes:

Herbe, ernste, schroffe Züge,
die verleihen der Welt
so großen Reiz.

Wenn eine Erzählung ins Herbe,

ins Ernste,

ins Schroffe geht ...

Ganz:

Wie oft erfasst es einen voll im Leben?
Ein Mal? Zwei Mal?
Wenn überhaupt ...

Zurück:

Ein Fassen und ein Greifen

durch Raum und Zeit,

noch einmal zurückkehren

um diese Stunden

erneut zu erfahren.

Schönheit:

Mit Schönheitsliebe
etwas durchformen,
etwas gestalten.

Das plastische Bild:

Stunden, in denen man ein plastisches Bild von einer anderen Person gewinnt.

Aber warum gewinnt man da ein plastisches Bild?

Weil es die andere Person zulässt.

Showing up:

I like the idea of showing up,
each day,
no matter what.

Romantik:

Ergriffen werden,
von einer Begegnung,
von einem Wechselspiel,
einem sich anbahnenden
Wechselspiel.

Verliebtheit:

Verliebtheit ist überhaupt erst Grundlage, um bestimmte Erfahrungen mit einer anderen Person sammeln zu können.

Situationen:

Warum fühlen sich manche Situationen so gut an?
Evolutionäre / biologische Gründe?

Zeit:

Überschaubar ist die Zeit,

die uns zur Verfügung steht.

Es geht darum, sie zu formen,

sie durchzugestalten.

Du:

Nehm dich wahr
weit in der Ferne,
denk an dich
ganz viel,
hab dich richtig,
wirklich gerne,
ist schon lang
nicht mehr
kein Spiel.

Aus:

Und dann ist's auch mal gut,

dass etwas, das nicht hatte sein sollen,

zu Ende geht.

Frühling:

Es gibt kaum etwas Schöneres als die Freiheitsgefühle, die sich dann einstellen, wenn der Frühling wieder kommt.

[Siehe auch: Frühling; Shakespeare, etc.]

Selbstbewusstsein & Gesprochenes:

"Ich werde mir das nicht anhören / nicht ansehen. Diese Unterhaltung nicht führen. Da ist es mir zu schade um meine Zeit."

Selbstbewusstsein & Ordnungsgefühl:

Salopp:

Der Zusammenbruch an Selbstachtung stößt einen Menschen ins Chaos.

Selbstbewusstsein:

Kann man einer Person Selbstachtung bzw. das Fehlen von Selbstachtung ansehen?

Ansehen gegebenenfalls nicht, aber man empfindet gegenüber der Person etwas, dass dessen bzw. ihre Selbstachtung widerspiegelt.

Grenzen:

Er ist leicht zu haben.

Mit ihm kannst du alles machen.

Er lässt sich alles gefallen.

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Jemand, der keine Grenzen hat,
der keine Grenzen zieht.

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Analog:

Sie war leicht zu haben.

Sie lässt sich vieles gefallen.

Ihr kannst du viel zumuten.

Paying Attention:

Joe Moran:

"The purest form of praise is to pay attention. This is how we offer up the simplest of blessings to the world around us and to the lives of others. 'Attention,' wrote the French thinker Simone Weil, 'is the rarest and purest form of generosity.' "

Anstrengung:

Sich auf Schmerz, sich auf Anstrengung einlassen, auf täglicher Basis ...

Romantik:

Eine schöne und tiefe Zeit zu zweit;

Starke Persönlichkeit:

~ Eine Person, die in ihrem Handeln, in ihrem Denken, in ihrem Erleben sehr einheitlich ist.

Romance:

Wikipedia:

Romance ... is a feeling of ... a strong attraction towards another person, and the courtship behaviors undertaken by an individual to express those overall feelings and resultant emotions.

...

Romantic love is a motivational state typically associated with a desire for long-term mating with a particular individual.

R, Python, etc.:

Sprachen, die sich besonders gut zum Verarbeiten und Auswerten von Datensätzen eignen. In der Studienzeit forderte uns ein Professor einmal auf in Matrizen bzw. in Zahlentabellen zu denken. Analog geht es darum in Datensätzen zu denken ... 

Wirklichkeit:

Der Wirklichkeit
haftet etwas Herbes an.
Eben da sie wenig
mit sich verhandeln lässt.

Pfeil und Bogen:

Getroffen werden,
aber auch treffen zu können,
das heißt es
Mensch zu sein.

Endlichkeit:

Der Tag
an dem du dein Leben,
an dem du dieses Leben
für immer verlierst,
für immer
verlieren wirst.

Sich voll, sich ganz
auf die Endlichkeit
einzulassen.
Das ist es, darum geht's.

Offenheit:

Sich auf die Offenheit,
sich auf eine offene Zukunft einlassen.

Dramen:

Die Welt ernster und potentiell schmerzhafter Gedanken. Es geht um etwas. Und es kann viel schiefgehen.

Überzeichnung:

"Die Mimik einer Figur ebenso wie die Betonung des Gesprochenen können überzeichnet und damit realitätsfern erscheinen. Überzeichnung kann ebenfalls durch einen Text vorgegeben sein, der den Figuren Sätze in den Mund legt, die sie im wirklichen Leben niemals sagen würden."

Drum:

Drum wenn das Glück dich findet,
dann fass' es an,
mit beiden Händen.

Das Alte:

Der alte Adam

darf nun geh'n,

er hat seinen

Dienst getan.

Cosine:

Focus:

Winifred Gallagher: 

"I mostly stayed focused on taking care of business in the present and on the things that matter most and make me feel best: big ones like family and friends, spiritual life, and work, and smaller ones like movies, walks, and a 6:30 p.m. martini. As a result, I spent very little time and energy on past and future or on the suddenly very many things that seemed unimportant or negative. I began relish corny admonitions to 'Have a good day!' and my husband started referring to our house as 'Harmonia.' "

Konzentration:

Konzentration ist das Beste, sich eben einer Aufgabe voll zuzuwenden ...

Silences:

farnam street:

“When I first met him, I would spend as much time as I could filling a silence, just to feel comfortable. And the more I jibber-jabbered on, the quieter he would get. And I thought, I don’t understand what’s happening! He’s looking at me with eyes of confusion. He’s quiet. Did I say something to offend him? And then a day or two later, he would arrive with a note or a little package, saying, ‘I thought about what you said.’ And he would have his response.”

On Giving Advice:

farnam street:

"What is truth to one may be a disaster to another. I do not see life through your eyes, nor you through mine. If I were to attempt to give you specific advice ..."

Romantik:

Gegebenenfalls: Die Welt lebenslanger Paarbindungen;

Angst:

Alexander Huber:

"Berge, Wände, Gletscher: Ich gehe nichts an, wovor ich keine Angst habe. Oder anders gesagt: Ich fasse vor allem jene Projekte ins Auge, die mir Angst machen."

Producing Value:

Cal Newport:

"when it comes to producing value with your brain, the more you're able to complete one thing at a time, sticking with a task until done before moving on to the next, the more efficiently and effectively you will work."

Focus:

Winifred Gallagher:

"your life - who you are, what you think, feel, and do, what you love - is the sum of what you focus on."

"your experience largely depends on the material objects and mental subjects that you choose to pay attention to or ignore[.]"

"your ability to focus on this and suppress that is the key to controlling your experience and, ultimately, your well-being."

Ganz:

Wenn wir uns auf einen Partner,
wenn wir uns auf eine Tätigkeit,
wenn wir uns auf eine Stunde
voll einlassen, dann entsteht
Gutes.

Fest- und Feiertage:

Das Leben kann sehr reich sein.

Geschichten:

Ein jeder erzählt seine Geschichte. Und manche erzählen da sehr interessante Geschichten.

Innenleben:

Manches von dem, was innerlich vorgeht, ist gut, und manches ist nicht so gut. Ein Ja. Ein Nein.  Man kann Stellung beziehen, zu dem, was innerlich vorgeht.