Have a Thing!:

Have A Thing

Robin Hanson

Jan 10, 2019

"I’m not into small talk; I prefer to talk to people about big ideas. I want to talk big ideas to people who are smart, knowledgeable, and passionate about big ideas, and where it seems that convincing them about something on a big idea has a decent chance of changing their behavior in important ways.

Because of this, I prefer to talk to people who “have a thing.” That is, who have some sort of abstract claim (or question) which they consider important and neglected, for which they often argue, and which intersects somehow with their life hopes/plans. When they argue, they are open to and will engage counter-arguments. They might push this thing by themselves, or as part of a group, but either way it matters to them, they represent it personally, and they have some reason to think that their personal efforts can make a difference to it.

People with a thing allow me to engage a big idea that matters to someone, via someone who has taken the time to learn a lot about it, and who is willing to answer many questions about it. Such a person creates the hope that I might change their actions by changing their mind, or that they might convince me to change my life hopes/plans. I may convince them that some variation is more promising, or that some other thing fits better with the reasons they give. Or I might know of a resource, such as a technique or a person, who could help them with their thing.

Yes, in part this is all because I’m a person with many things. So I can relate better to such people. And after I engage their thing, there’s a good chance that they will listen to and engage one of my things. Even so, having a thing is handy for many people who are different from me. It lets you immediately engage many people in conversation in a way so that they are likely to remember you, and be impressed by you if you are in fact impressive.

Yes, having a thing can be off-putting to the sort of people who like to keep everything mild and low-key, and make sure that their talk has little risk of convincing them to do something that might seem weird or passionate. But I consider this off-putting effect to be largely a gain, in sorting out the sort of people I’m less interested in.

Now having a thing won’t save you if you are a fool or an idiot. In fact, it might make that status more visible. But if you doubt you are either, consider having a thing.

Added 11p: Beware of two common failures modes for people with things: 1) not noticing how much others want to hear about your thing, 2) getting so attached to your thing that you don’t listen enough to criticism of it.

Note also that having things promotes an intellectual division of labor, which helps the world to better think through everything."

Positive Tension:

David Deida:

"[Many people] feel at ease only when they are depleted of energy, such as after a full meal ... They can't handle long periods of high energy without feeling hyper, stressed, or anxious. They can't wait to have a beer, chat with a friend, watch TV, stuff their faces ..."

"To develop [the] capacity for sustained high energy ... Don't fidget. Don't eat unnecessary snacks. ... Don't talk excessively. Don't watch TV or read newspapers, catalogs, books, and magazines simply due to habit. Don't grind your jaw or tap your pencil unconsciously.

If you stop depleting your energies through these habitual means, you may first notice yourself getting anxious to some degree. This is because your body is being filled with more energy than it used to handling. In the past you might ... to release energy and decrease your internal force. Now, since you have plugged many of these leaks, your internal pressure builds."

Re-Enchantment:

"Learn to love things, not control them

Lots of people are talking about “enchantment” recently: how we lost it, the consequences of losing it, how we might re-enchant our world again.

But precisely what enchantment means is hard to pin down. To many, it is the idea that the world we inhabit is not fully explainable by us. That our world is inherently meaningful, and so too our participation in it.

Put another way, it is not simply that the nearby forest may play host to mysterious forces or creatures, but that your own journey through the trees is participating in some greater story that you cannot fully know.

For J.R.R. Tolkien, enchantment could be identified as something more specific: something approximating the feeling of un-possessive love or wonder. I’ve personally found learning to cultivate this perspective to be incredibly useful."

Spontanes Erzählen:

Es ist oft sehr interessant, über welche Themen Personen spontan, d.h. aus sich heraus, zu erzählen anfangen. Dort wo spontan erzählt wird, dort liegt oft die eigentliche Interessiertheit der Person:

"Sage mir, über welche Themen Du ohne äußeren Anlass sprichst, und ich sage Dir, wer Du bist!"

Gespräche:

Bei guter zwischenmenschlicher Passung sind die Gespräche wohl tendenziell leicht und einfach und fließend.

Was bindet am stärksten?

"Am stärksten binden – eine Kombination aus echtem Gesehen-werden, gemeinsamer Geschichte, intermittierender Verstärkung und Identitätsverschmelzung. Nicht notwendigerweise die gesündeste Kombination, aber die wirkungsmächtigste."

Interesse:

Interesse am Mitmenschen zu haben: diesen Mitmenschen wirklich und wirklich gut kennen lernen zu wollen. Das Gute und Schlechte an ihm. Stärken und Schwächen. Viele Seiten.

Verlust des Essentiellen:

Doch dieses Gefühl, eine Zeit lang am Wesentlichen vorbeigelebt zu haben.

Paarbeziehungen:

Eine gute Paarbeziehung ist eines der höchsten Güter im Leben.

Stil, Frame / Style, Frame:

Der Mensch mit Stil und Frame;

Der Mensch ohne Stil und Frame;

Vielleicht auch die Frage:

Wie viel Eigenwillen ist da?

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The person with style and frame;

The person without style and frame;

Perhaps also the question:

How much willfulness is there?

Die Gute Beziehung:

Letztlich: Zwei Menschen, die immer wieder zusammenfinden.

Freundlichkeit:

"Probier's mal mit Freundlichkeit!"

Freundlichkeit ist keineswegs immer ineffektiv.

Ein Kitt, der ...

Zwei Frames:

"Was passiert, wenn zwei Frames oder Willen kollidieren?

Im Kern gibt es nur wenige Ausgänge:

1. Dominanz Ein Frame absorbiert den anderen. Nicht unbedingt durch Argumente, sondern durch Präsenz, Wiederholung, emotionale Intensität oder schlicht höheren Status. Der stärkere Wille setzt den Interpretationsrahmen – der andere passt sich an, oft ohne es zu merken. Das ist der Normalfall in asymmetrischen Beziehungen.

2. Koexistenz / Vermeidung Die Frames berühren sich nicht wirklich. Man redet aneinander vorbei, lebt in parallelen Wirklichkeiten, oder vermeidet die Reibungspunkte stillschweigend. Das kann über Jahre funktionieren – bis ein Moment kommt, der das Ausweichen unmöglich macht.

3. Verhandlung / Synthese Beide Frames werden teilweise aufgegeben, um einen gemeinsamen dritten zu konstruieren. Das ist selten, weil es echte Bereitschaft erfordert, die eigene Weltsicht als kontingent zu betrachten – was das Ego als Bedrohung erlebt.

4. Eskalation Wenn keiner weicht und kein Kompromiss entsteht, wird die Kollision selbst zum Thema. Aus einem Inhaltskonflikt wird ein Beziehungskonflikt. Wer hat recht? Wer darf definieren? Wer ist der Überlegene? Das ist meist destruktiver als der ursprüngliche Dissens.

5. Transformation Seltenste Variante: Die Reibung erzeugt etwas Neues in beiden Parteien. Beide gehen verändert heraus, keiner hat gewonnen oder verloren im klassischen Sinne. Das setzt voraus, dass beide den Kontakt aushalten, ohne sofort zu dominieren oder zu kapitulieren."

Last Two Lovers:

Sex und Beziehung:

Letztlich ist's ja so: Männer wollen Sex. Frauen wollen Beziehung. Alles andere ist Selbsttäuschung.

Book Reviews:

Three upcoming reviews (A, B, C). Titles forthcoming. 

Das Ausmisten von Aphorismen / Clearing out Aphorisms:

Es wird wieder Zeit, hier Aphorismen auszumisten und zu der Behandlung von Sachthemen zurückzukehren.

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It’s time again to clear out the aphorisms here and return to dealing with substantive topics.

Das Sich-Verlieben:

Eine Person bekommt für Einen diese ganz besondere Bedeutung.

Analog - Entlieben:

Wenn diese besondere Bedeutung im Schwinden begriffen ist.

Das Beenden einer Verhandlung:

Jemand verlässt den Verhandlungstisch, geht weg von einer Verhandlung.

"Ich will nicht weiter verhandeln."

Mein Erstes Buch:

Ich werde nun mein erstes Buch schaffen.

Wunsch nach Wiederholung:

Nicht so recht genug bekommen, von einer Sache.

Die Liebesfähigkeit:

Die Liebesfähigkeit steckt im Menschen drinnen,
nicht im geliebten Objekt.

Ausmaß an Mitteilung:

Wie sehr gibt man einem Mitmenschen Einblick in das eigene Innere? Wie sehr teilt man sich einer bestimmten Person mit?

Inhalt:

Der tiefere Kontakt zu einem anderen Menschen macht das Leben so reich, kann das Leben so reich machen.

Aber sicherlich nicht nur der Kontakt zum Mitmenschen, sondern auch der Kontakt zur Natur, zu Forschung, zu Kunst, die Arbeit, physische Tätigkeiten, Sport: eine Vielzahl an Wegen führen zu einem inhaltsreichen Leben.

Aufheben des Schönen:

Es ist eine Kunst, sich Schönes mitzunehmen, sich Schönes aufzuheben.

Schönheit, Sehnen und Wehmut:

Man schließt mit etwas Schönem ab, nicht ganz die Klarheit habend, wie rasch sich ähnliche Schönheit im Leben einfinden wird. Im Inneren dieses Sehnen nach dem Schönen, das einen doch immer wieder zur Schönheit hinführen will.

Ehe und Kontakt:

Auch eine Ehe garantiert nicht, selbst wenn sie lange währt, dass man die Zugewandtheit eines Partners lange oder ein Leben lang hat.

Beziehungsaufbau:

Was bedeutet das, eine Beziehung zu einem Menschen aufzubauen?

Gemeinsame Erlebnisse? Gemeinsame Gespräche? Gemeinsame Erfahrungen?

Wiederbesuch des Schönen:

Könnt' ich doch

Zurück noch gehen,

Das Schöne doch

Noch einmal sehen.

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Die Erinnerung verleiht uns doch die Möglichkeit, das Schöne innerlich immer wieder erneut zu besuchen.

Lost Day:

https://www.youtube.com/watch?v=PSUwqTlju18

Schreiben, Schaffen:

Warum das Schreiben, Warum das Schaffen?

Frei nach Bach, nicht weiter begründbar:

"Ich schaffe meinem Gott."

Man erfüllt da, lebt da ein Bedürfnis.

Woher das Bedürfnis kommt,
das weiß man selber nicht so genau.

Magnetic Road:

https://www.youtube.com/watch?v=ckZvMJQ4u74

So ein unglaublich gemütliches Lied.

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"Starke Anziehung & Verlorensein gleichzeitig

Die „magnetic road“ ist so etwas wie eine unsichtbare Kraft, die den Sänger irgendwohin zieht – meist interpretiert als eine Person oder ein Gefühl, dem er sich kaum entziehen kann.

• Er beschreibt sich selbst wie ein „Insekt im Licht“ → komplett fasziniert, fast ausgeliefert
• Gleichzeitig fühlt er sich einsam („magnetic solitude“) und orientierungslos

 Das ist dieser typische AaRON-Vibe: Anziehung + Melancholie gleichzeitig"

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"„Magnetic Road“ ist kein klassischer Liebessong, sondern eher:

• ein Song über magnetische Anziehung zu jemandem oder etwas
• gemischt mit Einsamkeit, Selbstsuche und Sehnsucht
• verpackt in eine träumerische, fast hypnotische Stimmung"

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Es geht um Themen wie:

• magnetische Anziehung (zu einer Person, einem Ort, einem Gefühl oder einem inneren Zustand)

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"Melancholie ist oft „schön verpackt“

Gerade bei AaRON ist Melancholie nicht dramatisch oder schwer, sondern:

- weich

- träumerisch

- fast hypnotisch

Das führt dazu, dass viele Menschen sie eher als:

nostalgisch

poetisch
oder einfach schön

empfinden statt als „traurig“."

Inhalt einer Beziehung:

Was waren die Hauptinhalte einer bestimmten Beziehung?

Was ist Beziehung?

Zum Beispiel einem Menschen die restlichen Jahrzehnte seines Lebens zugewandt zu bleiben.

AI & Deep Work:

Cal Newport:

"Here’s a pattern I’ve observed again and again:

• A new technology promises to speed up some annoying aspects of our jobs.
• Everyone gets excited about freeing up more time for deep work and leisure.
• We end up busier than before without producing more of the high-value output that actually moves the needle.

This happened with the front-office IT revolution, and email, and mobile computing, and once again with video-conferencing.

I’m now starting to fear that we’re beginning to encounter the same thing with AI as well."

Beziehungen:

Die wechselseitige Zugewandtheit als Kernbestandteil und Kernthema einer Beziehung.

Do People Get the Friends They Want?

Do People Get the Friends They Want? A Cross-Cultural Investigation

Menelaos Apostolou et al

Abstract

People desire friends who have qualities such as similarity, the ability to provide support, opportunities for socialisation, assistance in achieving self-serving goals and access to potential mates. In the current study, we aimed to examine the degree of overlap between the friends people consider ideal and those they actually have. Using a sample of 6224 participants from 12 countries, we found that, across five dimensions of friendship, ideal and actual friendships considerably overlapped and ideal preferences were significant and strong predictors of actual friendships. Still, the overlap between ideal and actual friendships was not complete; rather, a small deficit emerged, with participants getting less of what they wanted. These results were consistent across the 12 countries in our sample. We also found significant effects of the Dark Triad personality traits on several dimensions of friendship.

Interessante Gegenstände:

Was ist es genau, dieses spezielle Etwas, das einen Gegenstand interessant macht?

Mental Health and Happiness:

"Although there are disputes concerning the precise definition of mental health, most experts agree that the ability to be happy, or at least relatively contented, is a major hallmark of mental health and well-being."

Aaron Ben-Ze'ev

Cross-sex and intrasexual theory of mind

Cross-sex and intrasexual theory of mind: Perceptions of sex-typical sexual desires

Paola A. Baca, William Costello Rebecka K. Hahnel-Peeters, Andrew G. Thomas , David P. Schmitt, David M. Buss

Abstract

Theory of mind refers to the ability to infer the thoughts, motivations, and desires of others. Although traditionally studied as domain-general, an evolutionary psychology perspective leads to the hypothesis that theory of mind mechanisms may be sexually dimorphic in domains where male and female minds differ, such as sexual desires. Using an error management perspective, we conducted a preregistered study with 710 adults (452 men; M age = 34.54, SD = 12.26). We hypothesized that adaptive inferential biases such as men's sexual over-perception bias, would also be reflected in inferences about the typical sexual desires of the opposite sex. Drawing on three questions derived from Sexual Strategies Theory, we tested the predictions that men would (1) overestimate the number of sexual partners women desire, (2) underestimate the time women require before wanting sex, and (3) overestimate women's comfort with sex without love. In contrast, we predicted women would infer men's sexual desires more accurately. The results provided partial support for these predictions. Men overestimated women's desire for sexual variety and underestimated the time women required before engaging in sexual activity. Unexpectedly, women showed similar biases when estimating the desires of men. We also explored same-sex mindreading and found that both men and women overestimated the sexual desire of their same sex peers. We discuss possible explanations of this observed pattern. One invokes intrasexual competition, whereby individuals inflate perceptions of their peers' sexual desires to simultaneously derogate rivals, enhance their own mate value, and remain vigilant against mate poaching and infidelity threats. Unrestricted sociosexuality and Dark Triad traits, particularly psychopathy in both sexes, were associated with exaggerated perceptions of others' sexual desires. These findings contribute novel insights to the theory of mind literature and potential sources of conflict between the sexes.

Gute Beziehungen:

Eine gute Beziehung ist eine solche, wo sich jeder der Beteiligten gut entwickelt.

Aber auch gute Beziehungen können zu Ende gehen.

Lebenshaltung:

Eine klare Haltung gegenüber dem Leben versus Philosophielosigkeit

Formlosigkeit / Stillosigkeit:

Mancher Gemütlichkeit haftet schlichtweg auch etwas Formloses / Stilloses an.

Conscientiousness:

Timothy Bates

@timothycbates

·

11 Std.

Grind gods don't get frustrated - they get the JUICE. * Low-Conscientiousness brain: 'Ugh, is the juice worth the squeeze?'. Whine. Effort feels like punishment. Quit when it's hard. * High-C wiring: The squeeze hurts, but the only thing they taste is the juice. Every rep drips victory. Squeeze harder. Drink deeper. Every grind rep, every delayed gratification hit, every "this sucks right now" moment. They don't ask if it's worth it. They ask: "How much sweeter is this gonna get?" Low-C sees obstacles and feels annoyed. High-C sees obstacles and feels anticipation. So next time something's hard and your brain starts bitching: Don't drain the juice out of the squeeze. Flip the script. Squeeze harder. Drink deeper. See the juice is dripping the whole damn time.

Zitat

Marc Andreessen 

@pmarca

·

5. März

Overheard in Silicon Valley: "'Is the juice worth the squeeze?' is invariably followed by the weakest decision you've ever heard."