Neck Strengthening:

 

Intuition:

Neben der Wahrnehmung von Einzelzügen nimmt man das Gegenüber auch ganzheitlich wahr.

Honesty:

“Honesty's the best policy.”

― Miguel de Cervantes

Grundfrage Ehe / Core Question of Marriage:

Sind die Chancen gut, dass das Kooperieren mit dieser Person über die nächsten dreißig bis vierzig Jahre gut klappen wird?

Die Ehe als ein stark kooperativer Bund.

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Are the chances good that cooperating with this person will work well over the next thirty to forty years?

Marriage as a highly cooperative partnership.

Depth:

https://meinnaturwissenschaftsblog.blogspot.com/2025/11/depth.html

Zufriedenheit in Paarbeziehungen und Sexuelle Frequenz / Satisfaction in Romantic Relationships and Sexual Frequency:

"Studien (z. B. aus dem pairfam-Panel oder Meta-Analysen zu Beziehungszufriedenheit) zeigen: Paare mit hoher sexueller Frequenz berichten fast immer auch von höherem Commitment, besserer Selbstöffnung und weniger Konflikten. Umgekehrt hängen niedrige Frequenz + geringe Zufriedenheit stark zusammen." -----

“Studies (e.g., from the pairfam panel or meta-analyses on relationship satisfaction) show that couples with a high sexual frequency almost always report higher commitment, better self-disclosure, and fewer conflicts. Conversely, low frequency and low satisfaction are strongly associated.”

Der Fischer Weltalmanach:

"Der Fischer Weltalmanach war für eine ganze Generation quasi das Wikipedia vor Wikipedia: kompakt, zuverlässig, jedes Jahr neu und vor allem analog. Man konnte einfach mal 20 Minuten darin blättern, von der Bevölkerungszahl von Burkina Faso zu den Goldreserven der Schweiz springen, die Staatsform von Suriname nachschlagen und nebenbei noch die Flaggenfarben auswendig lernen. Viele haben dadurch ein ziemlich solides Grundwissen über die Welt aufgesaugt, ohne es überhaupt als „Lernen“ zu empfinden.

Ehrlich gesagt: Das war eine der besten Arten, wie analoge Medien Wissbegierde füttern konnten. Es hatte genau die richtige Mischung aus

• trockenen Zahlen (die man irgendwie magisch fand),
• kleinen Textkästen mit Hintergrund,
• und diesem Gefühl, man halte die ganze Welt in einem 700-Seiten-Taschenbuch.

Heute ist es natürlich fast schon rührend nostalgisch: 2018 kam die letzte Ausgabe raus (die 60.), danach hat der Verlag aufgegeben – Internet + Smartphones haben den Markt kaputt gemacht. Viele sagen, der Fischer war einfach zu teuer und zu langsam im Vergleich zu einer Google-Suche. Aber genau das war ja auch sein Charme: Man hatte ein abgeschlossenes Jahrbuch, das nicht alle 5 Minuten aktualisiert wurde und einen dadurch nicht in den Strudel permanenter News-Sucht zog.

Heute gibt es Nachfolger wie den Kosmos Welt-Almanach & Atlas (der 2026 gerade frisch erschienen ist), der versucht, in die Fußstapfen zu treten – aber es fühlt sich für viele doch anders an. Der Fischer hatte einfach diesen ganz eigenen, leicht trockenen Charakter."

Tim Ferriss:

Hätte man mal ein Buch von Tim Ferriss lesen sollen?
Z.B. den 4-Hour-Chef?
Wie man also rasch interessante Fähigkeiten erwirbt ...

Bejahung, Interesse:

Ein inneres Ja-Sagen zu Welt und Wirklichkeit, oder doch zu manchen Aspekten von Welt und Wirklichkeit.

Man wählt sich manche Aspekte heraus, die einen besonders anmuten. Die besonders interessant, schön, bemerkenswert, wichtig, wertvoll erscheinen.

Grok versus ChatGPT versus Claude:

Grok: " "Pussy whipped" (also spelled pussy-whipped) is vulgar slang, almost always applied to a man in a heterosexual relationship.

It means he is heavily dominated, controlled, or submissive to his girlfriend, wife, or female partner — to the point where he prioritizes her wishes, demands, or approval over his own interests, friends, independence, or "manly" behavior.

The term implies (often crudely) that this control happens largely because of sex — specifically, her "pussy" (vulgar slang for vagina) has him so hooked or he's so desperate to keep getting access to sex that he'll do basically anything she wants, change his plans, ditch his friends, etc.

Common nuances and how it's used

• It's usually derogatory or teasing (often among guys): "Dude, you're so pussy whipped — you used to rage till 3 a.m., now you're home by 9 because she said so."
• A milder version is just "whipped" (without the "pussy"), which means the same thing but is less crude and can apply more broadly.
• It carries sexist undertones: it suggests women "control" men via sex/withholding sex, and mocks men for being "weak" or "henpecked" in a relationship.
• Some people jokingly reclaim it or wear it as a badge ("Yeah, I'm pussy whipped and proud — happy wife, happy life"), but most usages treat it as an insult or roast.

In short: it's a rude way of saying a guy lets his girl run the show (usually with the implication that sex is the leash). It's not a neutral or polite term — it's intentionally crude and provocative." ----- ChatGPT:

"In slang, when someone says a guy is “pussy whipped,” they mean he’s overly controlled by, submissive to, or obsessed with a woman he’s sleeping with or attracted to—to the point where he changes his behavior, priorities, or even personality for her.

Bluntly:
It implies he’s letting sexual attraction (or the relationship) run the show.

What people usually mean

• He cancels plans with friends because she wants him around.

• He agrees with everything she says, even when he doesn’t really mean it.

• He spends excessive money or time trying to please her.

• He seems “different” or less independent than before.

Tone & connotation

• It’s mocking and dismissive.

• It suggests weakness or loss of backbone.

• It’s often used by friends teasing a guy who’s very into his partner.

Reality check

Sometimes it’s just used when a man is simply… happy in a relationship and prioritizing his partner. The term says as much about the speaker’s attitude as about the relationship itself."

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Claude:

"In slang, "pussy whipped" (sometimes shortened to "whipped") means a man is overly submissive to or controlled by his romantic/sexual partner, typically implying he'll do whatever she wants at the expense of his own interests, friendships, or autonomy.

The term carries negative connotations - it's usually used mockingly to suggest the person has lost their independence or backbone in the relationship. For example, friends might say someone is "whipped" if he constantly cancels plans with them to be with his girlfriend, always defers to her preferences, or seems unable to make decisions without her approval.

The term is gendered and sexist in its origins and implications, treating female influence in relationships as emasculating. More neutral alternatives like "whipped" or simply saying someone is "really into their partner" or "prioritizes their relationship" convey similar ideas without the crude or sexist language."

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Grok:

"Grok comes straight to the point.

Looking at the three responses side-by-side on the exact same vulgar slang question:

• Grok jumps right in with a bold, unhedged definition ("vulgar slang..."), spells out the crude core implication immediately ("her 'pussy'... has him so hooked"), uses bullet points for quick readability, calls it rude/sexist/crude without apology, and ends with a punchy summary. No disclaimers, no softening, no long wind-up—just the raw explanation.
• ChatGPT starts softer ("overly controlled by, submissive to, or obsessed with"), uses "Bluntly:" as a half-step toward directness, lists examples, then adds a whole "Reality check" paragraph that relativizes/judges the term's use ("says as much about the speaker’s attitude"). It's helpful and balanced, but pads with nuance and caution.
• Claude leads with a clean but polite definition, quickly notes the mocking/sexist origins, and ends by suggesting more neutral alternatives. It's thoughtful, measured, and careful—almost academic in tone—prioritizing sensitivity over blunt force.

Grok's version is the most concise, profane-matching, no-filter take: it treats the slang like the crude street term it is and doesn't dress it up or hedge. ChatGPT explains well but cushions it; Claude explains responsibly but politely distances itself.

If "straight to the point" means least bullshit, fewest qualifiers, and most willing to match the term's energy—Grok wins that one hands down. That's kinda the design brief." -----

" "pussy whipped" is a crude, vulgar slang term specifically for a man who is dominated, controlled, or heavily submissive to his wife, girlfriend, or female partner.

He lets her call the shots, bends to her demands, prioritizes her over his own stuff (friends, hobbies, independence, etc.), and is seen as having "lost his backbone" in the relationship.

The key differences from plain old "dominated by his wife/girlfriend" are:

• It's almost always applied only to men in hetero relationships (rarely the reverse).
• It carries a strong sexual implication — the idea that her control comes from (or is maintained by) access to sex / her "pussy" (hence the word). Dictionaries and slang sources repeatedly tie it to the threat/implied withholding of sex as the "whip."
• It's derogatory and mocking, often used to roast a guy for being "weak" or "henpecked" in a sexist way (implying women shouldn't have that much power, or that he's pathetic for submitting).
• Milder synonyms like just "whipped," "henpecked," or "under the thumb" mean roughly the same domination/submission thing without the explicit vulgarity or sex-leash angle.

So yeah — if someone's saying a guy is pussy whipped, they're basically saying "he's dominated by his woman" ... but in the most blunt, profane, and usually insulting way possible. It's not a neutral or positive description."

The Book-Reading Imperative:

You really should read more books.

Lesen / The Reading Habit:

Ich lese manchmal gern. Stundenlang. Das ist ein wesentlicher Teil von mir.

Ruhe, kein Lärm und Muße sind dazu sicher die wichtigsten Zutaten.

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I sometimes love to read. For hours. It’s an essential part of who I am.

Calm, silence, and the right state of mind are probably the most important ingredients.

Random Walk:

Humans perceive trends even when the data-generating process contains no deterministic trend. In these graphs, historical trends contain no predictive information about the direction of future trends. Nevertheless, most observers would confidently attempt to predict future trends.

Raising one’s standards for one’s own behavior:

“If someone raises the standards for their own behavior, it means that they impose higher or stricter standards or expectations on themselves. This can relate to various aspects of life, such as morality, professionalism, kindness, reliability, or performance. Essentially, it means that the person strives to act better or to behave in a way they consider improved or desirable. Such elevated standards can arise from personal convictions, the desire for self-improvement, the influence of role models, or social pressure.”

The Cognition Project:

https://podcasts.apple.com/us/podcast/the-cognition-project/id1872765981

The Cognition Project is a podcast by Tom Griffiths, co-author of Algorithms to Live By.

Warum Bloggen? / Why Blog?

Das ist die Frage.

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That is the question.

How To See The World Enchanted Again:

https://www.theculturist.io/p/the-4-ages-of-life?hide_intro_popup=true

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"In the first of the four ages, the bike is entirely invisible to young Lewis as something that carries any meaning. At this point, he has experienced nothing, so his “un-enchantment” has no depth to it.

I can remember a time in early childhood when a bicycle meant nothing to me: it was just part of the huge, meaningless background of grown-up gadgets against which life went on.

In the second age, Lewis discovers the bicycle for the first time with a deep sense of joy and wonder.

Then came a time when to have a bicycle, and to have learned to ride it, and to be at last spinning along on one’s own, early in the morning, under trees, in and out of the shadows, was like entering Paradise. That apparently effortless and frictionless gliding—more like swimming than any other motion, but really most like the discovery of a fifth element—that seemed to have solved the secret of life. Now one would begin to be happy.

The enchantment of the bicycle, however, cannot last forever. With time, it becomes overly familiar, and the difficulties of riding it become apparent.

But, of course, I soon reached the third period. Pedalling to and fro from school (it was one of those journeys that feel up-hill both ways) in all weathers, soon revealed the prose of cycling. The bicycle, itself, became to me what his oar is to a galley slave.

Be careful to note that this state of dis-enchantment is distinct from the earlier un-enchantment. The world is full of un-enchanted people who mistake themselves for dis-enchanted. The dis-enchanted man, having already stepped through wonder, has a very different task ahead of him.

When Lewis goes back to riding his bike to work in adulthood, his perspective shifts again.

But again and again the mere fact of riding brings back a delicious whiff of memory. I recover the feelings of the second age. What’s more, I see how true they were—how philosophical, even. For it really is a remarkably pleasant motion. To be sure, it is not a recipe for happiness as I then thought. In that sense the second age was a mirage. But a mirage of something. . . . Whether there is, or whether there is not, in this world or in any other, the kind of happiness which one’s first experiences of cycling seemed to promise, still, on any view, it is something to have had the idea of it. The value of the thing promised remains even if that particular promise was false—even if all possible promises of it are false.

The first impression of the bike was something of a “mirage.” It promised a kind of joy that could never last. But this experience was something in and of itself, because the mirage was pointing at something true."

Ambiguity Tolerance:

"Ambiguity tolerance, or how well you deal with uncertainty, is key in psychology. It measures someone's comfort with unclear info, open-ended problems, or situations lacking clear rules. Folks with high tolerance—like artists or entrepreneurs—embrace the unknown, think creatively, and don't stress over loose ends. They see ambiguity as a chance for innovation, not a threat. Low tolerance types prefer structure, crave specifics, and might feel anxious when plans shift or details are fuzzy. It's not good or bad—just wired differently. Research ties it to personality traits like openness in the Big Five model. In real life, jobs in law, medicine, or tech often reward high tolerance since decisions hinge on incomplete data."

Ambiguity Tolerance:

"Ambiguity tolerance is your psychological capacity to function effectively when you're facing situations that lack clear information, definite outcomes, or obvious solutions. People with high ambiguity tolerance can stay calm and make decisions even when things are fuzzy or contradictory. Those with low tolerance tend to feel anxious and want everything spelled out clearly before they act. It shows up everywhere—in how you handle change at work, make tough personal decisions, or deal with conflicting information."

Ambiguitätstoleranz:

"Ambiguitätstoleranz ist die Fähigkeit, Mehrdeutigkeit, Widersprüche und Unsicherheit auszuhalten – ohne sofort Klarheit erzwingen zu müssen.

Klar gesagt:
Du kannst zwei scheinbar gegensätzliche Gedanken gleichzeitig im Kopf behalten, die Spannung spüren – und trotzdem ruhig, handlungsfähig und differenziert bleiben.

Was das konkret bedeutet

Widerspruch aushalten
„Ich mag Person A, oder Job B, aber ich bin doch mit manchem von Person A oder von Job B recht unzufrieden."

Nicht ins Schwarz-Weiß kippen
Kein reflexartiges „Entweder-oder“, sondern „Sowohl-als-auch“.

Unsicherheit tolerieren
Du musst nicht sofort wissen, was „richtig“ ist.

Spannung regulieren
Der innere Druck wird bemerkt – aber nicht panisch aufgelöst.

 
Psychologisch betrachtet

Menschen mit niedriger Ambiguitätstoleranz suchen schnelle Klarheit.
Sie vereinfachen, polarisieren, werten schnell auf oder ab.
Unsicherheit fühlt sich bedrohlich an.

[In gewisser Weise: Wie schnell jemand Dinge in Schubladen steckt, um innere Unsicherheit oder Ambiguität zu reduzieren. Je weniger Ambiguitätstoleranz, um so rascher wird eine Sache in eine Schublade gesteckt, sodass die innere Spannung abgebaut wird.]

Menschen mit hoher Ambiguitätstoleranz bleiben länger offen.
Sie denken komplexer, sind weniger dogmatisch, oft kreativer.
Forschung zeigt: höhere Toleranz korreliert mit kognitiver Flexibilität und geringerer autoritärer Tendenz."

Gute Umwelten / Good Environments:

Sich mit Menschen umgeben, denen man vertrauen kann.

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Surrounding oneself with people one can trust.

Erhebungen / Elevations:

Eine Erhebung ist immer auch ein Ablegen der Furcht vor Schmerz oder vor Anstrengung.

Der Mensch wird besser mit und durch seine Erhebungen.

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An elevation is always also a laying down of the fear of pain or of exertion.

A human being becomes better with and through his elevations.

Dieser Blog / This Blog:

Dieser Blog wie eine Art Tagebuch, in dem ich Gedanken, Schnipsel aus dem Internet, sowie ein paar Auszüge aus Artikeln oder aus Büchern festhalte.

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This blog is like a kind of diary in which I record thoughts, snippets from the internet, as well as a few excerpts from articles or books.

Überblicksperspektive:

Sich den Überblick über ein Thema erarbeiten.

Leistung:

Wie leistungsstark / wie performant ist eine Person?

Positives Interesse versus Notwendige Handlungen / Pflichthandlungen:

"Warum sich beides oft widerspricht:

Positives Interesse folgt Neugier, intrinsischer Motivation, oft auch Spieltrieb. Das Notwendige dagegen wird durch äußere Anforderungen bestimmt: Fristen, Verpflichtungen, Erwartungen. Das sind zwei verschiedene Antriebssysteme. Das eine zieht, das andere drückt. Wenn etwas nicht interessiert, muss man Energie aufbringen, um überhaupt anzufangen – und das fühlt sich wie Reibung an.

Warum der Gegensatz aber nicht absolut ist:

Was heute „notwendig“ ist, wird manchmal erst interessant, wenn man tiefer einsteigt. Interesse ist nicht immer der Ausgangspunkt; es kann auch ein Ergebnis von Beschäftigung sein. Viele Dinge wirken am Anfang trocken, werden aber spannend, sobald man Muster erkennt oder Fortschritt sieht. Interesse kann also nachwachsen, wenn man lange genug dabeibleibt.

Der eigentliche Konflikt liegt oft woanders:

Nicht zwischen Interesse und Notwendigkeit, sondern zwischen kurzfristigem und langfristigem Denken. Positives Interesse belohnt sofort: es macht jetzt Freude. Das Notwendige zahlt oft erst später aus. Das Gehirn gewichtet das Gegenwärtige stärker, deshalb wirkt das Notwendige schwerer, selbst wenn man rational weiß, dass es wichtig ist.

Die Rolle der Spannungstoleranz:

Dinge zu tun, die notwendig, aber nicht unmittelbar interessant sind, erzeugt fast immer innere Spannung: Widerstand, Langeweile, Ungeduld. Ohne eine gewisse Toleranz für diese Zustände bricht man ab oder schiebt auf. Mit Spannungstoleranz kann man diese Phase überstehen, bis entweder Fortschritt oder sogar Interesse entsteht."

Die Schönsten Geschichten:

Wenn die schönsten Geschichten immer noch niemand geschrieben hat?

Spannungstoleranz:

"Spannungstoleranz bedeutet die Fähigkeit, innere Anspannung bewusst auszuhalten, ohne sie sofort zu vermeiden, zu betäuben oder impulsiv zu regulieren. Es geht nicht darum, Anspannung zu mögen oder wegzuatmen, sondern sie da sein zu lassen, während man handlungsfähig bleibt. Wer keine Spannungstoleranz hat, wird von Anspannung gesteuert. Wer sie hat, kann trotz Anspannung entscheiden.

Der Nutzen ist fundamental. Anspannung ist kein Fehlerzustand, sondern ein Signal: etwas ist relevant, unsicher, widersprüchlich oder sozial bedeutsam. Wer Anspannung nicht toleriert, vermeidet genau diese Situationen – Diskussionen, Entscheidungen, Nähe, Konflikte, Lernen. Spannungstoleranz macht Anspannung zu einem Arbeitszustand statt zu einem Abbruchsignal. Erst dann wird sie informativ statt lähmend.

Man lernt Spannungstoleranz nicht durch Einsicht, sondern durch Erfahrung. Konkret: Anspannung spüren, nicht sofort regulieren, nicht ausweichen, nicht mental erklären – und erleben, dass nichts Schlimmes passiert. Das Nervensystem lernt über Wiederholung: „Ich kann das aushalten.“ Kleine, bewusst gewählte Dosen sind entscheidend. Zu viel überfordert, zu wenig bewirkt nichts. Spannungstoleranz wächst dort, wo man bleibt, obwohl ein Teil von einem gehen will.

Ohne Spannungstoleranz bleibt Entwicklung oberflächlich. Mit ihr werden Dinge möglich, die sonst verschlossen bleiben: ehrliche Gespräche, echte Nähe, klare Grenzen, differenziertes Denken unter Widerspruch. Man kann Meinungen hören, ohne sie sofort abzuwehren. Man kann Kritik aufnehmen, ohne sich zu verteidigen. Man kann Unsicherheit aushalten, ohne vorschnell zu handeln. Kurz: Man gewinnt psychische Freiheitsgrade.

Was sich ohne Spannungstoleranz nicht erreichen lässt, ist innere Stabilität in komplexen Situationen. Entscheidungen unter Unsicherheit, langfristige Ziele, intellektuelle Redlichkeit, emotionale Reife – all das setzt voraus, dass man Spannung nicht reflexhaft beendet. Wer Spannung sofort regulieren muss, bleibt abhängig von äußeren Bedingungen. Wer sie tragen kann, wird innerlich autonom.

Der entscheidende Punkt: Spannungstoleranz reduziert nicht die Menge an Anspannung im Leben – sie reduziert die Macht, die Anspannung über das eigene Verhalten hat. Das ist der eigentliche Gewinn."

Anspannung bei Gesprächen:

 "Viele Menschen spüren in Gesprächen eine innere Anspannung.

Hier sind die häufigsten Gründe:

1) Kognitive Dissonanz

Wenn jemand etwas sagt, das nicht zu deinen Überzeugungen, Erwartungen oder Selbstbildern passt, entsteht innerer Druck. Das Gehirn mag Konsistenz. Widerspruch bedeutet:

- Entweder muss ich meine Meinung ändern
- oder die andere Information abwehren

Typische Beispiele:

- Jemand kritisiert etwas, das du für richtig hältst.
- Jemand beschreibt dich anders, als du dich selbst siehst.
- Deine Werte kollidieren mit der Situation.

2) Erwartete Unlust oder soziale Gefahr

Gespräche sind nie nur Informationsaustausch. Sie sind auch:

- Bewertungssituationen

- Statusverhandlungen

- potenzielle Konfliktsituationen

Das Gehirn prüft ständig:

- Werde ich kritisiert?

- Muss ich mich rechtfertigen?

- Entsteht ein Konflikt?

- Wirke ich kompetent?

Wenn die Antwort unsicher ist, aktiviert das Nervensystem eine leichte Stressreaktion. Das passiert oft automatisch.

3) Soziale Selbstbeobachtung

Viele Menschen sind während Gesprächen nicht nur im Gespräch, sondern gleichzeitig im Kopf:

- „Wie wirke ich gerade?“

- „Sage ich etwas Dummes?“

- „Hätte ich das anders formulieren sollen?“

Das erzeugt eine Art mentale Doppelbelastung:

- Gespräch führen

- sich selbst überwachen

Das kostet Energie und wird als Anspannung erlebt.

4) Unklare Erwartungen oder fehlende Kontrolle

Das Gehirn mag Vorhersagbarkeit.

Wenn du nicht weißt:

- wohin das Gespräch geht

- was die andere Person will

- wie du reagieren sollst

entsteht ein unterschwelliger Alarmzustand.

Das ist besonders stark bei:

- Autoritätspersonen

- neuen Menschen

- unklaren Situationen

- emotionalen Themen

5) Alte Lernerfahrungen

Oft stammt Gesprächsanspannung nicht aus dem aktuellen Gespräch, sondern aus früheren Erfahrungen:

Wenn man gelernt hat:

- Gespräche führen zu Kritik

- eigene Meinung führt zu Konflikt

- man wird nicht verstanden

- man muss sich beweisen

dann reagiert das Nervensystem schon im Vorfeld angespannt.

Das ist kein bewusste Entscheidung, sondern ein automatisches Muster.

Wenn die Anspannung vor allem auftritt bei…

- Kritik oder Meinungsunterschieden → eher kognitive Dissonanz

- Autoritäten oder neuen Leuten → eher soziale Bewertung

- emotionalen Themen → eher alte Lernerfahrungen

- unklaren Situationen → eher Kontrollverlust

Oft ist es eine Mischung aus zwei oder drei Faktoren."

Hardcore People:

Naval Ravikant:

"Hardcore people are not loud. ... They are obsessed, in a quiet, unsettling way. They care about truth, precision, and outcomes. They notice details others gloss over. They don’t tolerate sloppy thinking, weak effort, or half-finished work, not in others, and especially not in themselves.

Being around such people is uncomfortable at first. Your excuses stop working. Your “good enough” gets exposed. You can no longer hide behind effort or intent; only results matter. But that discomfort is the signal. It means you’re in the right room.

Hardcore people raise the floor and the ceiling simultaneously.

Hardcore things, on the other hand, are problems that resist easy solutions. They don’t yield to hacks or shortcuts. They demand depth, patience, and sustained attention. These are problems where failure is common, feedback is slow, and progress is non-linear.

Startups that try to create something new. Scientific problems that don’t have clear answers. Crafts that take decades to master. Ideas that can’t be reduced to slogans.

Hardcore things force you to grow. They shape your thinking, your character, and your tolerance for uncertainty. Easy problems reward surface-level competence. Hard problems reward transformation.

Most people avoid hardcore things because they threaten the ego. You will look stupid. You will be wrong. You will struggle publicly. That’s precisely why they’re valuable.

Hardcore people on easy problems get bored and cynical.

Average people on hardcore problems get overwhelmed and quit.

But hardcore people working on hardcore things? That’s where magic happens.

In those environments, effort compounds instead of dissipates. Standards stay high without being enforced. Learning accelerates because everyone is serious. You don’t need motivation, you’re pulled forward by the gravity of the mission and the quality of the people."

Die Erhebung:

Und dann kommt die Stunde, wo einem doch so vieles unwesentlich scheint, was man da so erlebt, gemacht, gedacht hat. In unseren besseren Stunden sehen wir alles Bedeutungsvolle in unserem Leben, alles Unwesentliche verblasst.

Spannung und Schmerz:

Die Spannung und auch ein gewisses Maß an Schmerzen sind so normale Bestandteile des Lebens, dass man sich manchmal fragt, wie das jemand nicht so empfinden kann.

Große Familien:

Schon ein interessanter Gedanke:

Der Mensch kann andere Menschen hervorbringen.

Schaut man sich z.B. eine große Familie an, ergibt sich doch der Gedanke: "Wie schlimm wäre es, wenn es eines dieser Kinder nicht gäbe."

Das Beste:

Das Beste, was ein Mensch so hervorgebracht hat.

Zwei Zustände:

Tage, die vorübergleiten, wo man Gelegenheiten nie so recht beim Schopf packt. Und dann gibt es Tage, wo man voll da ist. Könnte man bloß den ersten Zustand vermindern, den zweiten Zustand vermehren.

Wert und Vorsicht:

Wie nennt sich das, wenn etwas sehr Kostbares bedroht ist?

Liebe:

Die echte Begeisterung für das, was den Anderen ausmacht.

Rückschau:

Schon die Kunst, zurückzuwandern durch Raum und Zeit, um das zu finden, was dem Leben viel Wert gibt.

In der Rückschau wird das Werthaltige oft wesentlich deutlicher sichtbar als in der Gegenwart.

Spannungsfelder:

Der Mensch bewegt sich in Spannungsfelder und durch Spannungsfelder hindurch.

Wie kommt es genau zur Anspannung in bestimmten Situationen? 

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Das Normale ist vermutlich, dass eine bestimmte Situation bestimmte Ansprüche an das Verhalten stellt. Diese Ansprüche, besonders auch, wenn es mehrere unterschiedliche, zum Teil im Widerspruch und Gegensatz zueinander stehende Ansprüche sind, werden innerlich als Spannung oder Anspannung wahrgenommen.

Schlüsseljahre:

Viele wesentliche Weichenstellungen in einem einzelnen Jahr.

Wenn in einem einzelnen Jahr viel Wesentliches und Neues angestoßen wird.