Diffuse Charaktere:

Mancher Charakter als eine warme, diffuse Masse,
die alles mag und angenehm findet.

Ohne Stil und ohne Richtung.

Letztlich, wenn einer Person das 
Wählerische abgeht.

Schlaraffenland:

Eine Welt, in der jeder Wunsch sogleich erfüllt wird.

The Mutual Attraction Problem:

Alexander / DatePsych:

"Incels are partially right that this is an “attractiveness” issue, but it isn’t just physical attractiveness. Fact is that a huge percentage of the population suffers from the “mutual attraction” problem. They can’t find people attracted to them who they are also attracted to."

"High Value Men":

Alexander / DatePsych:

"Imagine just two premises: 1. High value men never commit; they just want casual sex. 2. High value men who are desirable are already in relationships. Basically the most desirable people are perpetually off the market, they don’t stay single long, or they are otherwise unavailable for committed relationships. How do dozens of good romantic prospects exist for a man or a woman, given that? What you actually end up with is a sort of lower class of less desirable people. Perpetually single people running around with no options except for bad ones. If they meet someone who has mutual attraction for them it’s a rare event. It’s already hard enough to pair up attractive people who have mutual attraction for each other! You’re basically telling them “pick from the chaff.” Why wouldn’t they feel lonely? Just because someone isn’t a desirable romantic partner doesn’t mean that they should someone have attraction for others who aren’t either."

Average Men / Women:

Alexander / DatePsych:

"The average man, statistically: overweight, does no sports or exercise, is in debt, plays video games daily, uses pornography regularly, believes in 3-4 conspiracy theories, has an education below a bachelor’s degree. About half of these average men will also have a mental illness. About half have no social hobbies or friends. The average woman: also overweight and sedentary, high emotional dysregulation, divergent political beliefs from men on average (feminist or left wing), not a virgin or “trad” in any sense, also in debt. I am not convinced that the average man is totally fine with settling for his “match.” I think what is more common is that these two types of people are just not attractive to each other, often even repulsive to each other. Both the average man and woman aspire for romantic partners who are better than them, but not just better - they aspire for romantic partners who are a different type of person. And that type of person is someone who generally is not attracted to the kind of person that they are. So you end up with a mutual attraction problem. Everyone in your dating pool who is your “match” comes with 3-4 deal breakers that not even the most hardcore incel would compromise on. She’s cute? Too many past partners. He’s cute? Not feminist enough. Perfect guy or gal out there that you do like - he or she doesn’t like you back because you don’t match their traits. They are dating “Chad” or “Stacy” already. There are two kinds of people who still do well in this environment: 1. People who compromise. They don’t have your “deal breakers.” The things that are deal breakers for you don’t bother them. Fortunately, this really is most normal people. If you can’t date someone because they are a little overweight, because they don’t share your beliefs on wearing a mask in the car, or whatever else then you immediately weed out a lot of people. 2. People who have all of the desirable traits - the top whatever percentage. More attractive people (not just physically) can actualize more of their mating goals more easily. So you have two solutions. You can start settling for normal people (which is probably hard and not desirable for many people - you can’t force yourself to be attracted to anyone) or you can make yourself into a person who is more attractive to others. Settling, however, isn’t just “she is a 5/10 in looks.” It’s also “I don’t mind that she voted for Kamala” or “she wants me to get the vaccine and stop playing video games so I will.” Alternatively, “He doesn’t want the vaccine” or “he voted for Trump.” If you are unwilling to change anything about yourself, while also accepting what romantic partners are inflexible on, you’re not really a settler. You actually have quite a high demand: that others change for your demands, but that you don’t change at all for theirs."

"Good Men":

Alexander / DatePsych:

>I saw a few comments on “good men” and dating. We get a lot of the incel perspective on dating, but here is what I think is a typical dating trajectory is for “good men” and how I would define “good men” in this context: Good men: these are men who don’t have many serious vices, they tend to be (reasonably) fit, or working on it. They tend to have good educations, or are in school if they are younger. They are motivated and hard-working. They vary in moral and ethical beliefs, some are religious and some are secular, but they are prosocial. They have “good personalities” such that their peers and women like hanging out and talking with them, at the very least. They don’t have extreme and obvious red flags. They aren’t male models (few people are), but they are handsome enough that women do like them. They have attractive hobbies. They have had past relationships; they haven’t had an experience of perpetual fruitless struggle with dating. This is not the cohort of men that gets zero matches on Tinder. They can go to bars, talk to women, and get phone numbers. They go on dates with women from apps (if they use apps) and women that they meet in person. This does not mean dating is “easy” for them. Women don’t fall out of the sky into their laps. They have to put forth effort. The whole dating and courtship search can be frustrating and take time. They go on dates and they often find that someone who was a romantic prospect wasn’t interested in them after a date, phone number exchange, or Tinder chat. They are also selective themselves: they reject women and screen women out. Again, dating is not easy for these good men - there is a bit of luck in finding someone who they like and who likes them back. They are not desperate. They have had women who liked them, but who they didn’t like back for any number or reasons. They have had women they shared attraction with. And they have experienced liking a woman who doesn’t return their affection. Usually, after some period of dating, they will enter a long term relationship. It could be a month or a year, but they don’t stay single forever. During early dating, some of these men will have had sex without going on to form a relationship, some won’t, and it largely depends on how sociosexually open they are and the kind of women that they pick. They are not having a steady stream of casual sex, often because they aren’t trying to - they are trying to date. They want relationships. But they do occasionally have sex outside of committed relationships. They are not long-term celibates, unless they are just very opposed to casual sex and choose to be. These guys go on to get married. They also form long term relationships they don’t get married in. They get divorced and they get remarried. They have lots of different relationship patterns and trajectories. What I don’t tend to see them do: 1. They aren’t lining up to commit to any woman with a pulse. The average woman does not have a dozen of these guys waiting around for her. They have preferences. 2. They aren’t self-isolating into a schizo hole. That’s basically antithetical to the “good relationship haver” personality. 3. They aren’t lifelong incels. The “good men” are never perpetually rejected by every single woman they interact with.<

Grenzverletzungen innerhalb einer Beziehung:

"(o) Verletztes Vertrauen: Jede Grenzverletzung untergräbt das Vertrauen in den oder die Partnerin. Wenn man das Gefühl vorhanden ist, dass Grenzen nicht ernst genommen zu werden, wächst mit jeder weiteren Grenzverletzung der innere Widerstand.

(o) Gefühl von Ohnmacht: Wer immer wieder übergangen wird, fühlt sich irgendwann ausgeliefert oder ohnmächtig. Das Bedürfnis, sich „irgendwie“ zu schützen oder durchzusetzen, kann dann zu überstarken Reaktionen führen.

(o) Aufgestaute Konflikte: Bleiben Konflikte ungeklärt, kann ein kleiner Anlass ausreichen, damit sich Gefühle plötzlich entladen.

Was kann helfen?

Konsequenzen ziehen: Werden die Grenzen trotz klarer Kommunikation immer wieder ignoriert, kann es notwendig sein, auch konsequente Entscheidungen für das eigene Wohlbefinden zu treffen."

Der Charakter:

Man hat schon eine Zeit lang gelebt.

In den Grundzügen wird man wohl bleiben, 
wie man ist.

Ohne Tagträume:

Jemand kann das Tagträumen verlernen.

Distribution of the World Population in 1900:

Twitter via Richard Harper / Anatoly Karlin

 

Vertiefung:

Wenn Dir nichts Gutes einfällt,
was getan werden könnte,
Such' Dir eine Sache
und vertief' Dich in sie.

Entspannung in der Gegenwart des Partners:

"Ein Partner, in dessen Gegenwart man sich entspannen kann, ist für eine stabile und erfüllende Beziehung von großer Bedeutung. Folgende Aspekte verdeutlichen, warum dies so wichtig ist:

1. Vertrauen als Fundament: Das Gefühl, in der Anwesenheit des Partners vollkommen "loslassen" zu können, hängt eng mit gegenseitigem Vertrauen zusammen. Nur wenn beide sich gegenseitig respektieren, wertschätzen und sicher fühlen, entsteht ein Raum, in dem Entspannung möglich ist. Dieses Vertrauen schafft zudem die Grundlage für offene Kommunikation, Ehrlichkeit und Verständnis.

2. Emotionale Regeneration: Der Alltag bringt oft Stress, Verantwortung und Herausforderungen mit sich. Im eigenen Heim und in Anwesenheit des Partners die Möglichkeit zu haben, einfach mal abzuschalten, kann wie eine Art "emotionales Aufladen" wirken. Es unterstützt das seelische Gleichgewicht, mindert Anspannung und fördert langfristig die psychische Gesundheit.

3. Stärkung der Bindung: Gemeinsame Entspannungsphasen – ob beim gemütlichen Fernsehschauen, beim gemeinsamen Kochen oder beim entspannten Gespräch auf dem Sofa – schaffen positive Erlebnisse. Diese Momente wirken stabilisierend auf die Beziehung. Sie sind ein Gegengewicht zu Konflikten oder Problemen, und sie fördern das Gefühl des Zusammenhalts sowie ein positives „Wir-Gefühl“.

4. Raum für Authentizität: Wer sich in Gegenwart des anderen entspannen kann, muss keine „Fassade“ aufrechterhalten. Diese Authentizität stärkt die Beziehung, da beide Partner einander so kennenlernen, wie sie wirklich sind, ohne Masken oder ständige Selbstkontrolle. Auf diese Weise entsteht eine tiefere emotionale Verbindung.

5. Förderung von individueller und gemeinsamer Entwicklung: Sich ausruhen und erholen zu können, macht es einfacher, eigene Ressourcen wieder aufzufüllen und gestärkt in gemeinsame Projekte, Zukunftspläne oder persönliche Weiterentwicklung zu starten. Ein entspannter, sicherer Beziehungsrahmen fördert zudem die Bereitschaft, sich gegenseitig zu unterstützen und gemeinsam zu wachsen."

Kritik:

"Das Gefühl, im eigenen Zuhause von dem Partner oder der Partnerin beobachtet, kontrolliert und bewertet zu werden, kann auf verschiedenen Ebenen belastend sein. Häufig ist es mit einer subtilen Anspannung oder einem Unwohlsein verbunden, weil man das Empfinden hat, sich im vertrautesten Raum nicht frei entfalten zu können. Stattdessen entsteht der Eindruck, ständig auf dem Prüfstand zu stehen, was das natürliche Alltagsverhalten hemmt und das Zuhause – eigentlich ein Ort der Geborgenheit und Erholung – zu einem Ort der Nervosität und Unsicherheit macht."

"Ungutes Bauchgefühl":

"Ein ungutes Bauchgefühl kann oft ein Hinweis darauf sein, dass etwas nicht stimmt, sei es in einer Situation, einer Beziehung oder in anderen Aspekten des Lebens. Es wird häufig als eine Art intuitives Signal wahrgenommen, das auf unbewusste Wahrnehmungen, Erfahrungen oder Emotionen zurückgreift. Unser Gehirn verarbeitet ständig Informationen, auch solche, die wir nicht bewusst wahrnehmen. Wenn etwas "nicht passt", kann der Körper – insbesondere der Bauch – mit einem unangenehmen Gefühl reagieren, um uns auf potenzielle Risiken oder Unstimmigkeiten aufmerksam zu machen.

Es ist wichtig zu beachten, dass ein ungutes Bauchgefühl nicht immer auf konkrete Gefahr hinweist, aber oft ein Signal ist, dass es mehr zu einer Situation gibt, als wir auf den ersten Blick erkennen. In Beziehungen zum Beispiel kann ein Bauchgefühl auf mangelndes Vertrauen, unausgesprochene Probleme oder subtile Unstimmigkeiten hindeuten."

Ungute Bauchgefühle in Beziehungen:

"Es gibt eine Reihe von Gründen, warum man in manchen Beziehungen ein hartnäckiges, ungutes Bauchgefühl verspürt. Oft ist dieses Gefühl ein Signal des Unterbewusstseins, das Hinweise auf subtile Dynamiken oder Unstimmigkeiten liefert, die unserem rationalen Verstand zunächst verborgen bleiben. Einige mögliche Ursachen sind:

1. Unklare Kommunikation und versteckte Konflikte:
   Wenn wichtige Bedürfnisse, Ängste oder Grenzen nicht offen kommuniziert werden, kann sich eine unterschwellige Spannung aufbauen. Man fühlt, dass „etwas nicht stimmt“, auch wenn es schwer in Worte zu fassen ist. Ein unterschwelliges Misstrauen, wiederkehrende Missverständnisse oder unausgesprochene Erwartungen schüren dieses diffuse Unbehagen.

2. Widerspruch zwischen Worten und Taten:
   Menschen neigen dazu, versöhnliche, liebevolle Worte zu verwenden, die ihren Handlungen aber manchmal nicht standhalten. Wenn jemand regelmäßig etwas anderes tut, als er sagt, entsteht ein innerer Alarm. Auch wenn die Oberfläche harmonisch erscheinen mag, spürt man instinktiv, dass das Verhalten nicht zu den versprochenen Werten oder der beabsichtigten Nähe passt.

3. Unvereinbare Werte oder Lebensziele:
   Selbst wenn man sich auf persönlicher Ebene gut versteht, kann ein grundlegender Wertkonflikt oder eine Unverträglichkeit in Zukunftsfragen (Familienplanung, berufliche Ausrichtung, finanzielle Ansichten) dazu führen, dass man sich auf einer tieferen Ebene unbehaglich fühlt. Man kann häufig gar nicht genau benennen, warum, aber das Unterbewusstsein registriert diese Diskrepanz.

4. Emotionale Abhängigkeiten und innere Schutzmechanismen:
   Negative Erfahrungen aus der Vergangenheit – etwa durch Vertrauensbrüche, emotionale Verletzungen oder toxische Beziehungen – können das eigene Bauchgefühl beeinflussen. Die innere Alarmanlage ist dann besonders empfindlich eingestellt. Ein ungutes Gefühl kann also auch ein Selbstschutz sein.

5. Unklarheit über die eigene Identität oder Wünsche:
   Manchmal rührt das Unbehagen daher, dass man selbst nicht vollständig weiß, was man will oder braucht. Wenn die Beziehung nicht in Einklang mit den eigenen Werten oder tiefergehenden Lebenswünschen steht, meldet sich das Unbewusste mit einem vagen Gefühl von Unstimmigkeit.

Letztlich ist dieses ungute Bauchgefühl ein Signal, genauer hinzusehen. Es lohnt sich, innezuhalten, zu reflektieren ... Dieses Gefühl ist nicht zwangsläufig ein Zeichen, die Beziehung sofort zu beenden, aber es sollte ernst genommen werden ..."

Selbstverlust:

Schienen, die zum Selbstverlust führen.

"Bauchgefühl":

"Der Bauch ist es, der mit intuitivem Grummeln oder Ziehen zu verstehen gibt, wenn etwas nicht zusammenpasst, ohne dass wir sofort sagen könnten, was das wäre."

Raphael Bonelli

"Der Bauch entscheidet, ob wir eine Person sympathisch finden oder ob wir ein gutes Gefühl bei einer Sache haben."

"Bauchgefühle sind zweifellos nützlich. ... Sie haben eine Warnfunktion und geben und Signale und Hinweise. ... Oft stimmen sie auch mit der unmittelbaren Wahrnehmung (dass da irgendetwas ist), irren sich aber mit der mitgelieferten Deutung."

Wahrheit:

Hinabsteigen, immer wieder, um doch die Wahrheit zu sagen.

Das Aussprechen der Wahrheit als "eine Art Gottesdienst"
oder zumindest, in diversen Fällen, als eine gute Handlung
(sofern über diese Handlung kein grob verletzendes 
Verhalten beabsichtigt ist - mancher Zyniker gibt vor,
ehrlich zu sein).

Impulsivität bei Kindern:

"Impulsive Kinder haben oft einen niedrigen Frustrationstoleranzlevel. Selbst kleine Rückschläge oder Wartezeiten können zu impulsiven Ausbrüchen führen, etwa in Form von Wutanfällen, Weinen oder aggressivem Verhalten."

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"Der vorwiegend hyperaktiv-impulsive Typ von ADHS ist durch ein auffälliges Muster an ruhelosem Verhalten, motorischer Unruhe und Schwierigkeiten bei der Impulskontrolle gekennzeichnet. Im Vordergrund stehen vor allem Verhaltensweisen, die sich unmittelbar und oft ungefiltert äußern, ohne dass zuvor eine ausgiebige Reflexion oder Selbstkontrolle stattfindet. Typische Merkmale sind:

1. Ausgeprägte motorische Unruhe:
   Kinder (und Erwachsene) mit diesem Typ haben Schwierigkeiten, längere Zeit ruhig sitzen zu bleiben. Sie wippen mit den Beinen, trommeln mit den Fingern, verlassen oft unaufgefordert ihren Platz und zeigen eine allgemeine innere Rastlosigkeit.

2. Unüberlegte, spontane Handlungen:
   Impulsivität drückt sich darin aus, dass Handlungen häufig vorschnell und ohne Rücksicht auf Konsequenzen erfolgen. Betroffene platzen zum Beispiel mit Antworten heraus, bevor eine Frage zu Ende gestellt ist, unterbrechen andere im Gespräch oder reagieren unmittelbar auf äußere Reize, ohne vorher nachzudenken.

3. Schwierigkeiten, sich an Regeln und Strukturen zu halten:
   Das Abwarten, bis man an der Reihe ist, fällt schwer. Ebenso gelingt es diesen Kindern seltener, konsequent bei der Aufgabe zu bleiben, da sie leicht von spontanen Impulsen abgelenkt werden. Regeln, die ein strukturiertes Vorgehen erfordern, werden oft als einengend empfunden.

4. Hoher Aktivitätsgrad:
   Der Alltag ist geprägt von ständiger Bewegung und Aktion. Betroffene wirken oftmals so, als wären sie ständig „auf Achse“, was bei Gleichaltrigen, Lehrkräften oder Eltern Ermüdung und Unverständnis auslösen kann.

5. Emotionale Impulsivität:
   Frustrationen, Freude oder Ärger werden schnell und intensiv gezeigt, ohne sich vorher „zusammenzunehmen“. Das bedeutet nicht zwangsläufig Aggression, kann aber zu emotionaler Sprunghaftigkeit führen."

Bauchmenschen:

"Bauchmenschen fällt [der] vernünftige >Triebaufschub< oder gar der >Triebverzicht< ... jedoch schwer."

R. Bonelli

Selbstbewusstsein:

Schon auch die Kunst, das absolut Wertvolle an sich selber zu kennen (sowie um die eigenen Verantwortlichkeiten zu wissen).

Schönheit:

Ein Mensch kann es verlernen, das Schöne an sich heranzulassen.

Die Schönheit ist dann zwar noch vorhanden,
wird aber kaum mehr wahrgenommen.

Romanticism:

"Romanticism places a strong emphasis on subjective experience. It is an intellectual and artistic movement that arose in the late 18th and early 19th centuries as a reaction to the rationalism of the Enlightenment and the industrialization of society. Romanticism prioritizes:

Emotion and Individual Experience: Romanticism values personal feelings, imagination, and emotional intensity over logic and reason. The subjective experience of the individual is often celebrated as the most authentic and profound way to understand the world.

The Sublime: Romantic thinkers and artists explore the awe-inspiring and overwhelming experiences of nature, art, and the divine. These moments of personal transcendence are deeply subjective and rooted in the individual's inner world.

Imagination: The Romantics viewed imagination as a powerful and creative force that could transform mundane reality into something profound and meaningful. This imaginative experience is deeply personal and varies from person to person.

Inner World and Introspection: Romanticism often delves into the complexities of the inner self, including dreams, desires, and psychological landscapes, which are inherently subjective.

Critique of Universalism: The movement resists the universal principles of reason and instead embraces the unique, idiosyncratic, and often irrational aspects of human experience.

For Romantics, subjective experience is not only central but also a gateway to deeper truths about existence, nature, and humanity that cannot be fully captured by objective observation or empirical science."

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Man müsste sagen:

"Technik ist in der objektiven Wirklichkeit zu Hause, Poesie in der subjektiven Wirklichkeit."

Drei Optionen:

Drei Handlungsoptionen, die einem in einer gegebenen Situation einfallen, notieren, und sich für die subjektiv Beste dieser Optionen entscheiden. Es ist häufig gar nicht nötig, nach der absolut besten Option zu suchen. Das Wählen selbst führt, auf lange Sicht, auch schon schöne Änderungen herbei.

Ausreichend Information:

Irgendwann liegt genügend Information vor, wurde ausreichend Information gesammelt, um eine Entscheidung treffen zu können.